Psicología. Terapia. Constelaciones familiares.

CUMBRES BORRASCOSAS

2012-01-09T05:48:00.000-08:00

Por: Pilar Alberdi

«Vuestro dolor es la ruptura de la celda que encierra vuestra comprensión» Khalil Gibran

Creo que nunca faltarán cumbres borrascosas, riscos que debamos ascender con dificultad, etapas más o menos difíciles.

Hace un tiempo releyendo Cumbres Borrascosas, la obra de Emily Brönte, volví a descubrir esa sabiduría popular que tanta gala hace del conocimiento psicológico de las personas. Cuando se le comunica al médico la enfermedad en la que se ha sumido la joven Catherine, razón por la que se le ha ido a buscar, el especialista pregunta qué ha pasado en la casa, porque es consciente de que ese tipo de personas no se enferma sin un motivo. Evidentemente, el ama de llaves, no le contará lo que sucede bajo el techo de sus señores. Si lo hiciera, perdería su protección.

Creo que parte de esa sabiduría, no ya la de que la enfermedad tiene sus motivos, sino la de que para los más pobres era casi imposible pagar el costo económico que suponía un médico, así fuese que tuviesen que darle en pago una gallina, mucha gente se preparaba mentalmente para no enfermar.En el caso de Cumbres Borrascosas, y en el momento que aparece la enfermedad, Catherine tiene una vida holgada, pero psicológicamente difícil porque ella misma no comprende su deseo. Está casada, pero ama a otro hombre.

Y pensaba yo en todo esto a raíz de la «autocompasión» que es uno de esos enemigos letales que pocas veces vemos llegar. Tan de puntillas camina... Y también pensaba en la «depresión», esa palabra que sirve de comodín a tantos problemas, porque es un hecho que las personas acuden a médicos, psiquiatras o psicólogos anunciando que tienen una depresión, antes de que alguien se las diagnostique. Y es que, a veces, tener un diagnóstico y una medicación nos salva de tener que asumir otros hechos. De algún modo, se nos ha hecho creer que tenemos derecho a la felicidad y que vamos a ser felices. No es así. La felicidad es lo que queda después de ser capaces de comprender, es el acomodo, el bastón que nos acompaña paso a paso para seguir adelante.

Resumiendo, tememos el dolor psicológico, aquel que nos desmorona por dentro, y que surge tras la comprensión de unos hechos, circunstancias o sentimientos determinados.

«Vuestro dolor es la ruptura de la celda que encierra vuestra comprensión», dijo Khalil Gibran, un poeta excepcional, y un hombre sabio. Y es esa comprensión, pese al dolor que nos provoca, la que puede mantenernos en el camino de la salud.

EL ARTE DE VIVIR

2011-12-12T14:01:00.000-08:00

Por Pilar Alberdi

«El optimista cree en los demás y el pesimista sólo cree en sí mismo» Gilbert Keith Chesterton

Tengo en casa más de un libro que se títula El arte de vivir. Y todos intentan lo mismo, y lo hacen bien: ayudarnos.
Me remitiré en este caso a una selección de artículos del Reader's Digest publicados en uno de estos volúmenes.
Y en especial, tomaré el artículo de Stuart Kinzie titulado El sentido de la oportunidad.
El autor, según mi forma de entender su artículo, nos propone que tomemos en cuenta las siguientes ideas:
1.Tener en cuenta el sentido de la oportunidad.
2.Los estados emocionales negativos destruyen el sentido de la oportunidad.
3.Aguzar nuestro sentido de la anticipación.
4.Tener paciencia.
5.Huir de nosotros mismos. Ya que una persona ve las cosas desde un único punto de vista.

Creo que deberíamos tenerlas en cuenta.

EL "EFECTO ESPECTADOR"

2011-11-14T02:14:00.000-08:00

Por: Pilar Alberdi

Esta denominación surgió tras un caso en el que una mujer de nombre Kitty Genovese fue apuñalada en Estados Unidos con el conocimiento de varios sujetos y sin que esto interviniesen. Desde luego que sucesos como este ocurren desde el principio de la humanidad, pero fue en 1968 cuando John Darley y Bibb Latoné intentaron estudiar en un laboratorio y de una manera científica este tipo de hechos.

Al margen del experimento antes citado, se han hecho varios más, que han corroborado, una y otra vez, el resultado. Si a varios sujetos se los somete a una autoridad que impone su criterio, difícilmente, alguien se sustraerá a tal influencia, incluso momentánea. De estos estudios se deduce que en caso de una emergencia en el que exista un grupo de personas que debería rebelarse inmediatamente ante un caso de acoso o agresión, la víctima o cualquiera que esté presente y se de cuenta de ello, debe buscar ayuda y apelar a otra persona, nunca al grupo. También es necesario recordar aquí que tras la formación de un grupo de manera circunstancial el primero que tome la palabra puede conducir la conducta del conjunto.

De esta manera se comprende por qué existe el acoso a los compañeros, ya sea en el colegio, en el trabajo o en cualquier situación en que se forman grupos de manera permanente o circunstancial. En esa situación, alguien o varias personas con una cuota de poder, y con varios sujetos que les secunden perjudican a otro u otros individuos.
Trasladado este estigma social que, no es ajeno al ámbito familiar, vemos que es esto, precisamente, lo que sucede en las dictaduras y las guerras donde el poder y la responsabilidad apelan a la “obediencia debida”, el “cumplimento de la ley”, el “deber patriótico”, “la lealtad a la clase social, la religión o el grupo al que se pertenece”.

Pero ¿cuáles son las razones? Decía William Saroyan que “el mundo está lleno de criaturas asustadas. Y como están asustadas, se asustan entre ellas”. ¿Y qué les asusta? El poder. Sin duda, son las personas más asustadas, las más necesitadas de cariño, las más débiles porque para imponerse necesitan de la ayuda de varios sujetos más, las que acaso han sufrido en su niñez un poder despótico, malos tratos o una cruel indiferencia, las que se dedican a actuar de esta manera.

Por suerte, para el bien de la humanidad, no faltarán personas que sepan situarse siempre al otro lado de esa penosa frontera.

¿EL EGOÍSMO SE CURA?

2011-10-06T15:29:00.001-07:00

Por: Pilar Alberdi

Vista así, la frase es divertida. Lacan opinaba que somos lo que somos por como fuimos tratados, especialmente al comienzo de nuestra vida. Lo que se conoce como la «teoría del espejo». Si nos sonrieron, sonreímos. Y si nadie nos hizo caso, no lo haremos.
Pero ¿el egoísmo se cura?
Hombre, tanto como curarse... Parece que todavía no hay pastilla que lo consiga. Además si se curase no daría lugar a tanta frase ingeniosa. Escuchen: esta es de Jean Cocteau (1889-1963) «Un egoísta es aquel que se empeña en hablarte de sí mismo cuando tú te estás muriendo de ganas de hablarle de ti».
Yo creo que entiendo mejor el egoísmo desde que tengo cerca una persona que lo entiende. Pero esto de entender el egoísmo es como lo de entender las matemáticas... Se olvida, así que cada cierto tiempo le pido a esta persona que me recuerde el cuento que le contaba su abuela.
Dice así:
Dos hermanos estaban sentados a la mesa para desayunar.
La madre llega y coloca dos tazones de café con leche con sopas para cada niño.
Entonces el niño dice: —¿Para mí son estas soperritiñas?
Y la madre responde: —No, son para tu hermana.
A lo que el niño contesta:—¿Para mi hermana son esas soperritonas?
Así vemos como para el egoísta lo que tiene nunca es suficiente, y lo mismo, pero en manos de otro, le parece el doble.
Que el cuento se puede contar de otra manera... Pues sí.
Entonces la niña dice: —¿Para mí son estas soperritiñas?
Y la madre responde: —No, son para tu hermano.
A lo que la niña contesta:—¿Para mi hermano son esas soperritonas?
Desde luego, las variaciones pueden llegar a ser infinitas... Sólo hace falta cambiar los personajes.

¿MOLESTIAS DICE USTED?

2011-09-25T17:01:00.000-07:00

Por: Pilar Alberdi

"¿Molestias dice usted? ¿Molestias? Y comenzó a enumerar un espantoso catálogo de todas las enfermedades que yo le había causado". Así lo cuenta Pip, el niño protagonista de la obra "Grandes Esperanzas" de Charles Dickens, refiriéndose a su hermana a cuyo cargo está. No se puede negar a este autor su preocupación, justificada en su propia biografía por el sufrimiento de los niños en una época en que mucha gente pasaba hambre y estaba falta de ropa y casa.
Lo curioso de esta obra es que la violencia más grave la ejerce la hermana de Pip contra el niño, pero también contra su esposo. Él joven esposo se doblega, no en vano a él también le pegaba su padre, y acaso sea esa, la única forma de relación que conoce.Sin embargo, el niño, más sabio que cualquiera de los adultos que lo rodean comprende que si el marido de su hermana fuese más listo y se rebelase otra sería su vida.Como el adulto que sufre la violencia no se defiende, el niño tampoco puede hacerlo y cede, acepta lo que le imponen y calla a cambio de que las cosas no empeoren y, acaso, con el deseo de sentirse querido o protegido de algún modo.
En este sentido, la frase que pone el autor en boca del niño, le hace decir: "Desde aquel momento pensé con frecuencia qué pocos son los que saben hasta qué punto un niño puede ser reservado y cauteloso cuando el terror lo domina".

Cumplir 50 años

2011-09-06T14:11:00.000-07:00

¿Y por qué no escribir sobre cumplir 30, 40 o 65 años? Por supuesto que sí, pero eso será otro día. Y aún así, me atrevería a decir que cualquier edad contiene ya la que vendrá y la que fue. Y esta, la de los 50 es, además, la de cambios corporales y psicológicos importantes. En este sentido me atrevería a compararla con el proceso de cambio sufrido en la adolescencia pero en sentido contrario. Si antes la pulsión sexual y el crecimiento del cuerpo nos sorprendía, ahora es al revés, y también nos sorprende.

Sin duda, ver pasar la edad es como ver pasar los vagones del tren del tiempo. Supongo que habrá una diferencia entre sentirse dentro del tren o mirarlo desde fuera. Me inclino a pensar que ambos modos de ver son necesarios y complementarios.

Pero viene a cuento este tema porque releyendo unos libros de literatura encontré algunas frases e ideas interesantes de dos escritoras a las que siempre vuelvo con placer, una es Virginia Wolff y la otra Colette.

Nos asusta la edad. Pero ¿es la edad lo que nos asusta o son esos cambios para los que no nos sentimos preparadas?

En La señora Dolloway, la escritora Virginia Wolff hace decir a la protagonista, que aunque es una terrible confesión «a los cincuenta y tres años, apenas si tenía ya necesidad de nadie».

En el libro Los zarcillos de la vid, Colette explica las inseguridades de las mujeres de treinta años, de cuarenta, y aunque está hablando de maquillaje, dice que nunca ha encontrado una mujer de cincuenta años «que estuviera falta de valor».

Y hay mucho de verdad. La mujer de 50 tiene su vida hecha. Y la que supo envejecer, acaba de hacer su entrada en la madurez, y asume lo que hay. Por tanto, es el momento de replantearse metas, de buscar objetivos nuevos (estudios, trabajo, familia...), de realizar viejos proyectos que se dejaron aparcados para cumplir con otras obligaciones. Y, en este sentido, como en muchos otros, las mujeres de 50 o más años tienen mucho que aportar a la sociedad Por eso, si estás en esa edad, habla con otras mujeres que estén en la misma situación o que ya hayan pasado por ella. Creo que no habrá nadie que pueda comprenderte mejor. Y cada una te aportará su manera de enfrentar ese momento.

PADRES DE NUESTROS PADRES

2011-08-20T02:07:00.000-07:00

Foto y textos: Pilar Alberdi

¿Qué sitio ocupas en la familia? Por ejemplo, eres hija o hijo pero te encuentras ocupando el lugar del padre o de la madre. Si es así no estás en el lugar correcto.
En parejas en las que los padres están separados y las madres se quedan con los hijos, muchas veces sucede que toman a uno de los hijos o hijas como apoyo. Para estos hijos esa posición, que generalmente asumen en favor de la familia, no es fácil. Se les entrega una responsabilidad que no les pertenece y crea a la larga roces con los demás hermanos.
A veces, no es un único descendiente quien hace este papel o toma este peso sobre sus hombros, sino que varios van tomándolo a medida que pasan los años.
No es raro que estos hijos e hijas se queden solteros o que si forman pareja la familia de origen siga ocupando un lugar importantísimo en sus vidas, en las que no faltan las constantes llamadas teléfonicas de una madre poniendo al tanto de lo que sucede. Pero ese tipo de conversaciones deberían ser las propias de una madre y un padre que velan por el buen camino que han de seguir sus hijos, por orientarlos. Todos los padres tienen este tipo de charlas, estas preocupaciones. Por eso, el lugar de una madre o de un padre no es el lugar que un hijo debería ocupar, al contrario, debería tener libre el camino de su vida para mirar hacia adelante.
Muchas veces cuando los padres están separados o divorciados, los hijos, además de convertirse en apoyo en un momento dado de uno de los padres o de los dos, se convierten en “padres de sus propios padres”. De repente la hija o hijo descubre que sus padres no son lo suficientemente responsables o maduros, o que están estancados en sentimientos de odio, en reproches y repartos de culpas que no benefician a nadie. En estos casos, los hijos se ven en la obligación moral de mirar por sus progenitores, por los dos, si los dos están presentes, o por el que está presente y el que está ausente, o acaso sólo lo hagan por uno de ellos por estar influenciados por las opiniones del otro. (Además se suman a estos problemas las nuevas parejas de los padres, nuevos hijos o hijos de las nuevas parejas). Un hijo en el fondo de su corazón nunca aceptará que se niegue a uno de sus padres, sea el que sea, nunca podrá aceptar que porta algo malo en sí mismo por ser descendiente de aquél. Algo tan sencillo parece que es difícil de comprender.
No es extraño escuchar de una madre o de un padre decir de uno de sus hijos con reproche: «Igualito que su madre» o «Igualito que su padre». Aunque las parejas que se forman no son de la misma sangre, el hijo sí, y hay que entender los profundos sentimientos y lazos que esto conlleva. Quizá, antes de que los padres digan frases como las anteriores deberían reflexionar sobre la razón que les indujo a elegir una pareja como la que ahora desprecian, porque es muy posible que la siguiente que elijan sea similar.
Es a los hijos a quienes corresponde decidir cuál es la distancia correcta a la que se deben poner en situaciones como las que acabo de señalar para seguir siendo sólo hijos, pero antes deberán darse cuenta de la situación en que se encuentran.
Si en la anterior entrada dejaba la pregunta: ¿alguien está viviendo tu vida? Hoy dejo la pregunta: ¿qué lugar has ocupado o ocupas en tu familia? ¿Estás en el lugar que te corresponde?

¿QUIÉN ESTÁ VIVIENDO TU VIDA?

2011-08-08T03:12:00.000-07:00

Por: Pilar Alberdi

«Una persona que vive en el “falso yo” no tiene ni idea del daño que se está haciendo» Vernon Howard.

Seguro que alguna vez has sentido esta sensación de no estar viviendo tu vida.

¿En qué circunstancias lo has sentido? ¿Cuándo eras un niño, un adolescente…? ¿En tu trabajo? ¿Con tu pareja, tu familia, tu grupo de amigos…? ¿Cuándo más?

Siempre me ha sorprendido que a tanta gente le guste disfrazarse. ¿No habrá en ese deseo de disfrazarnos un deseo de vivir otras vidas?

También vivimos otras vidas cuando leemos, cuando vemos una película, cuando observamos a los demás. Por supuesto, también cuando imaginamos historias.
Escuchar cuentos, leer novelas, ver películas, acudir al teatro… La participación en estos actos nos da experiencias de vida a las que, quizá, nunca accederíamos de otro modo, y nos permiten comprobar que otros tienen vidas similares o muy diferentes a las nuestras.

Vernon Howard (1918-1992) nos dejó esa pregunta. Y es tan vigente hoy como cuando la dijo.
“¿Quién está viviendo tu vida? “ ¿Lo sabes?

EL CHIVO EXPIATORIO

2011-07-19T06:55:00.000-07:00

Por: Pilar Alberdi

Encuentro con la sombra es el título de un interesante libro que leí hace ya unos cuantos años.
Las personas como la luna vista desde la tierra, tenemos nuestro lado oscuro como diría Jung. Incluso estamos sumamente capacitados para ver los defectos ajenos, mientras que esos mismos defectos seríamos incapaces de encontrarlos en nosotros.
Pero no son sólo los individuos los que tienen su lado oscuro, su lado en sombra, también los tienen las familias. ¿Han visto ustedes esas familias que atrapadas en las redes que ellos mismos, o alguien en concreto de la familia ha tejido, y cuya lucha y muerte los demás miramos asombrados?
Y no sólo lo tienen las familias, sino las instituciones, los países... En fin, todo aquello que reúna en su seno individuos y grupos.
Aquel libro, Encuentro con la sombra, hablaba de muchos temas, desde varias perspectivas, pero dentro de una línea que denominaríamos jungueana. Yo traeré ahora uno de las cuestiones que se comentaba en la segunda parte de este libro, y que es lo que habitualmente conocemos como el «chivo expiatorio» o incluso, la «oveja negra», aquel que carga o a quien se hace cargar con los temas emocionales inconscientes de la familia. En terapia se denomina a esta persona como la «portadora del síntoma familiar» o como el «paciente identificado». De hecho,lo habitual es que sea la familia quien lo señale.
Generalmente son las personas sensibles a la «sombra familiar» las que lo portan. No importa que para esto tengan que quedarse delgadas como un hilo, atiborrarse de comida hasta explotar, drogarse hasta lograr no ver la vida, escaparse al bar para emborracharse, convertirse en ludópatas, intentar suicidarse... Es como si asumiesen lo que hay oculto en la familia y también el sentimiento de culpa. Son tan fieles al sistema familiar en el que viven, como se diría en Constelaciones Familiares, que con su problema ayudan a mantener la cohesión del grupo. O si se prefiere decir de otra manera: ayudan a mantener la mentira o la ocultación con respecto a un tema grave que afecta a uno o a más miembros de la familia o a todos ellos.
Desde luego son personas que resultan molestas al sistema familiar, tan molestas como al sistema le es molesta su propia sombra (la verdad que se desea ocultar).
¿Y qué papel hacen los chivos expiatorios? Se pueden hacer muchos. Voy a poner un par de ejemplos. Cuando la madre niega que la hija ha sido abusada por el padre u otro pariente la chica puede acabar como «chivo expiatorio» al que se da el nombre de «puta», «histérica», «rebelde», etc. ¿Qué mejor forma de negar lo evidente? Es probable que se la expulse de la familia o que otros varones de la familia se sumen al abuso.
Cuando a alguien se le exige que sea un triunfador es probable que fracase a cambio de no ser más que sus hermanos.
Cuando una madre superprotectora separada o divorciada de su pareja no deja a su hijo varón que tenga sus propias opiniones y no propicia que se independice, y en todo momento le habla mal del padre ausente, este muchacho puede acabar en el papel de «chivo expiatorio» igual a «drogadicto»...
Y no son todos los casos iguales, por supuesto.
Pero una cosa si hay cierta: no siempre los «chivos expiatorios» se dan cuenta de que han sido sacrificados en el altar familiar o de que están a punto de serlo. Cuando se dan cuenta, ya es difícil salir del problema, pero no imposible. Ciertamente los ejemplos son muchos., los casos distintos.Y es verdad que se puede tratar a una persona desde el tema de la droga, pero nadie ha llegado ahí porque sí, en el tema de la droga hay una renuncia a ser, a opinar, a valerse por sí mismo, y no suele faltar el desprecio inducido a uno de los progenitores o a ambos. Y es verdad que se pueden tratar las consecuencias del «abuso sexual» pero será más difícil hacerlo para la víctima, si no se puede comentar allí, en donde ocurrió. Si lo pensamos bien, en donde falta la verdad surge la ocultación y con ella, casi siempre, el terrible camino del sometimiento, el malestar, la enfermedad, y en muchos casos la muerte.

LOS CHICOS ESTAN BIEN

2011-06-17T00:52:00.000-07:00

Por: Pilar Alberdi

Tenía pendiente de ver la película Los chicos están bien (2010). La vi este fin de semana, así que aprovecho y la resumo: una pareja de lesbianas ha recurrido a los servicios de una clínica para conseguir un donante de esperma. Cada una de ellas ha tenido un hijo fruto del anónimo donante.
Un dato importante, esa clínica, conserva el derecho para los niños nacidos por este procedimiento, del acceso a los datos de su progenitor, a partir de que estos cumplan 18 años.
Este tipo de datos, en general y lamentablemente, no se suelen facilitar. Digo, lamentablemente, porque los hijos siempre quieren saber cuál es su origen.
La película comienza con un donante ausente.
Los hijos son un muchacho que ya cuenta quince años y una jovencita de dieciocho que está a punto de irse a estudiar a la universidad.
A instancias del chico, la hermana solicita a la clínica ponerse en contacto con el padre, lo que consigue.
Con la llegada del donante a la vida de estas personas, llegan los problemas. Por una parte, las madres tienen que reconocer su presencia. Ya no está oculto, y por otra, el trastorno que ello les causa. Crisis en la familia que ellas habían establecido. Los chicos adoran al padre, y por si fuera poco, una de las dos mujeres comienza a sentirse a gusto en la compañía de este hombre, y acaba manteniendo relaciones sexuales con él.
¿Y cómo termina la historia?, se preguntarán aquellos que no vieron la película... La respuesta es simple: con el donante, otra vez, ausente, aunque no por su voluntad.
Es verdad se ha dado un paso, por iniciativa propia, los chicos lo han conocido. Ya saben quien esta en lo otra orilla de su nacimiento. Allí ya no hay oscuridad. Ya no hay un eco absurdo repitiendo sus preguntas... Sin embargo la crisis no ha hecho más que empezar.
La mujer que no ha mantenido relaciones con el donante, lo increpa, diciéndole: «Esta es mi familia. Si quieres una familia, búscatela fuera». ¿Qué ironía, verdad? Ellas no podrían tener esa familia sin ese donante. Quizá, las palabras que he escrito, una a una, no son las mismas, pero el sentido de lo que le dice sí.
La película, dirigida por Lisa Cholodenko, plantea varios temas importantes: la mujer que ha tenido relaciones con el hombre es censurada por su pareja, los hijos y por ella misma; pero no por haber concebido un hijo con el esperma del donante, sino por haber llegado a enamorarse y tener relaciones con él.
Supongo, que si pudiésemos ver la continuación de esta historia, sabríamos que los hijos seguirán haciendo la forma de ver a ese padre. Han sentido que había puntos de coincidencia, gestos en los que se parecían, afinidades.
Pero termina como termina: otra vez con el donante ausente.
En la teoría de Constelaciones Familiares se dice claramente, y siempre pienso que es uno de sus mayores aciertos: no puede haber negados, ni olvidados en la familia, y este donante es parte de esa familia, reconocerlo, es reconocer el derecho de los hijos a saber quiénes son. (Lógicamente, estaríamos en presencia de casos similares con las donantes de óvulos).

CONSULTA PSICOLOGÍA

2011-06-07T09:15:00.000-07:00

Si hay algo que te preocupe, un tema que desees conversar, recuerda que puedes escribirme. Recogeré tu pregunta y la redactaré de tal modo que la respuesta pueda servir a otras personas también.

Y recuerda:

"El tiempo no altera los hechos. Lo único que hace es presentarlos de nuevo bajo un aspecto diferente". Agatha Christie.

"La enfermedad suele ser un vacío de amor en la vida de las personas, que se traduce en una disarmonía psicosomática". Miguel Escudero.

"El hombre superior ama su alma; el hombre inferior ama su propiedad". Ling Yutang

"La diferencia entre paisaje y paisaje es poca, pero hay una gran diferencia entre los que lo miran". Ralph E. Emerson.

"Importa más lo que tú pienses de ti mismo, que lo que otros opinen de ti". Séneca.

"No odiar, no envidiar, no despreciar". Marco Aurelio.

"La mayoría de las personas viven una vida de callada desesperación". Thoreau.

"Cuando la lucha de un hombre comienza dentro de sí, ese hombre vale algo" Robert Browning

VIENTRES DE ALQUILER

2011-05-30T07:53:00.000-07:00

Por: Pilar Alberdi

Para quienes el concepto de las palabras «vientre de alquiler» les suene raro, les comento que cuando una palabra niega por definición lo que intenta explicar, estamos ante lo que se ha dado en definir como un «eufemismo». Les pongo un par de ejemplos sencillos: se llama «internos» a los presos; «correccionales» a las prisiones; «hacer el amor» a copular;« rellenita» a gorda; «maduro» a viejo. En el período nazi, se llamó «campos de trabajo» a los «campos de exterminio», «instalación de baños» a las «cámaras de gas», «solución final» a la muerte programada de personas. La lista sería interminable, y si hacemos una búsqueda nos asombraría lo que encontraríamos.
De ahí que cuando se habla de «planificación familiar» o de «paternidad responsable» en las propagandas de las campañas de esterilización se evite el concepto de «control de la natalidad».
Por eso se llama «vientre de alquiler» a la mujer a la que se le paga por tener un hijo con o sin el aporte de sus óvulos. Como ven, no se habla de mujer, ni de madre, ni siquiera de hembra reproductora. Ni siquiera de «vientre reproductor» sino de «vientre de alquiler» con lo que se evita, incluso, citar el tema de la reproducción. Sí he visto utilizar el término «madre subrogada». Término que los ciudadanos conocemos por aquello de que cuando compramos una vivienda que ya tiene una hipoteca, podemos subrogarla a nuestro favor, haciéndonos cargo del pago porque las condiciones en que fue contratada convienen a nuestro interés. Pero aún así, si lo pensamos lo único que dice el término «madre subrogada» es que una mujer toma una obligación que pertenece a otra. O así lo entiendo.
Únicamente en los artículos críticos,se habla de «madres de remplazo» o de «madres sustitutas». Alguien que ofrece su «vientre en alquiler» es una mujer que cobra una cantidad de dinero por gestar y parir un hijo de personas que están en mejores condiciones económicas que ella.Evidentemente, no hay «vientres en alquiler» de mujeres ricas para mujeres pobres.
Parece que California es en Estados Unidos de Norteamérica, el paraíso del «alquiler de vientres», pero dado sus altos costes (120.000 euros o más), hace tiempo ya, que países como India y Ucrania se han sumado al negocio. En España, de momento, está prohibido.
He llegado a leer que la mayoría de los «vientres de alquiler» en USA son mujeres «no white» (no blancas), y que lo que cobran supone el equivalente a varios años de trabajo, que les sirve para solucionar su vida y la de su familia. Pero, en realidad, sólo cobran el 20% del precio total.
La lista de famosos y ricos que han hecho uso de este tipo de «alquiler» lleva nombres como Sharon Stone, Sarah Jessica Parker, Elton John, Michel Jackson, Ricky Martin, Cristiano Ronaldo, Tita Cervera, Nicole Kidman, Miguel Bose,
Entre las preguntas que me ha provocado el tema, al margen de lo que se dirá o se ocultará después a estos hijos sobre las circunstancias que hubo en su nacimiento, pues puede haber una mujer que ponga su cuerpo para la reproducción, otra que aporte sus óvulos, el esperma del hombre de la pareja que desea hijos, o incluso un esperma de donación, en fin, las variaciones son muchas, por eso dejo el tema para otra ocasión, pero la pregunta que me formulo es la siguiente: todas las actrices que pagan un «vientre de alquiler» son estériles o simplemente si el bebé lo tiene otra mujer, ¿el cuerpo no se les estropea, es más cómodo, no arriesgan su vida, y pueden seguir trabajando? ¿Se convertirá esto en una práctica habitual para las mujeres que pueden pagarlo? ¿Esta práctica se extenderá a otros sectores de la población con menos recursos?
Pero mientras esto sucede en una punta del extraño eje de la procreación, en el otro avanzan, las campañas de esterilización en los países latinoamericanos y asiáticos, generalmente a través de agencias norteamericanas, con fondos económicos de la OMS (Organización mundial de la salud) y el acuerdo de los gobiernos involucrados. ¿Sabían ustedes que en Brasil, más del 40% de las mujeres en edad fértil están esterilizadas? ¿Y que en algunos países, las empresas piden a las mujeres antes de contratarlas certificados de esterilización y/o de embarazo, especialmente cuando estas mujeres cuentan con un mayor nivel educativo? Les dejo al pie de este artículo un par de enlaces que hablan del tema.
En Perú, a cambio de la esterilización, se les ofrecía a las personas más desfavorecidas, entre ellas a los indígenas, sacos de arroz o de otro tipo de comida; y en la India, artefactos eléctricos. Y en estos sitios y en otros, ha imperado la coacción. Y esto, sin hablar de las terribles condiciones del control de nacimientos en China, en donde las parejas tenían que acudir a las autoridades a pedir un permiso para tener un hijo, y las que quedasen esperando un hijo sin permiso eran obligadas a abortar. Y sin citar aquí las campañas de esterilización obligatoria e incluso de eutanasia (nazismo) del siglo XX que afectaron a cientos de miles de individuos (epilépticos, albinos, ciegos, sordos, deformes físicamente, bipolares,homosexuales, etc) en USA y en Europa.
Pero volvamos al tema de las esterilizaciones de bajo coste o gratuitas en Latinoamérica y Asia, aunque se pudiera decir que nadie fue coaccionado, que no es el caso, la pobreza, en que vive gran parte de la población afectada por estas campañas ya es la primera violación de derechos y violencia extrema. ¿Alguien que tiene una buena posición económica aceptaría esterilizarse o alquilar su vientre, poniendo en ambos casos, su vida en peligro ¿Querría vender un riñon o un pulmón como hemos visto alguna vez? Al parecer el tráfico de órganos existe; la clonación está ahí;el hombre ciborg también... Pero centrándonos en el tema: ¿quién permite a las empresas pedir certificados de esterilización? Si seguimos por este camino, la pregunta no es ya, qué va a ser del futuro de la humanidad, sino ¿qué va a ser del futuro de la mujer? ¿Habrá una legión de paridoras frente a otras que no lo harán jamás? Y cuando llegue esa máquina que lo haga sin necesidad de mujeres...

A tres de cada diez mujeres les exigen prueba de embarazo como requisito laboral. (Colombia)

Contratan sólo mujeres estériles (Chile)

ACEPTAR LO QUE ES

2011-05-22T12:47:00.000-07:00

Por: Pilar Alberdi

Desde que tengo nietos juego. Antes lo hacía con los hijos. Con ellos volvemos a nuestra niñez.
Si miramos atrás, vemos que aprendimos a ganar y perder con los juegos. Por ejemplo, con juegos de mesa como el parchis, el juego de la oca, a los naipes... Con otros cuya práctica requiere espacios mayores como la rayuela, la comba, la gallina ciega, ladrones y policias. Con ellos también aprendimos a respetar turnos, y lo mismo sucedía cuando acudíamos a los parques. Si querías el columpio y estaba ocupado tenías que esperar; si muchos niños ascendían por el tobogán, lo mismo. Si ibas a la playa y querías jugar a la pelota debías buscar el lugar adecuado para no molestar a los demás. Uno disfruta cuando gana, pero aprende que perder es parte del juego.
Cuando hacía cursos de teatro, una profesora nos hacía rodar por el suelo. Nos pedía que gritásemos de un modo que normalmente jamás haríamos. Y como nos enseñaba la modulación de la voz nos explicaba también la maravillosa caja de resonancia en que se convierte la cavidad ósea que guarda nuestro cerebro. También nos daba unas sesiones de relajación estupendas. Pero sobre todo nos enseñó a volver a sentirnos como niños, a sentarnos en el suelo como si estuviéramos jugando con canicas, cochecitos o admirando hormigas y caracoles. Y de algún modo al hacernos vivir por un momento como niños, nos ayudó como adultos.
Ahora bien, si esta es la experiencia, es decir si sabemos que en el juego se gana y se pierde, se es el primero, el intermedio o el último, ¿por qué lo olvidamos luego? ¿Por qué deseamos que la vida sea siempre como nosotros queremos?
Hoy, por casualidad, leyendo a Unamuno, encontré una frase estupenda: «El que quiere todo lo que sucede, consigue que suceda cuanto quiere». Y aunque Unamuno hablaba de resignación yo prefiero la palabra aceptación.
¿Aceptación o resignación? Considero que son dos formas de estar en la vida. El que acepta siempre está en un proceso de conocimiento. Da por válido, después de asumirlo, lo que llega a su vida. Saca provecho ético y un aprendizaje humano. El que se resigna, simplemente, se conforma porque no hay mejor opción. Pero ese conformarse significa que esperará a la mano buena, la ganadora, sin comprender que todas lo son, que perder también es parte del juego.

EL PÁJARO QUE DA CUERDA AL MUNDO

2011-05-13T13:43:00.000-07:00

Por: Pilar Alberdi

Se trata de una novela del japonés Haruki Murakami. El matrimonio protagonista de la historia escuchaba todos los días a un pajarillo que emitía un extraño piar muy similar, según ellos al de dar cuerda, y le llamaron «el pájaro que da cuerda al mundo». Es una novela de gran serenidad y donde hay inocencia, sensualidad, y muchos gatos. Y, probablemente, una pareja camino de su separación o no, ya que no lo sé todavía.
Evidentemente, el escritor tiene imaginación y se la ha otorgado a los personajes de su obra. Viene bien delimitar en dónde está ubicada nuestra imaginación a la que accedemos a través de los sentidos del cuerpo humano que son el visual, auditivo, gustativo, olfativo y tactil, y el proceso de reacciones y percepciones físicas y analíticas que nos producen. Y aunque las personas que han desarrollado más su hemisferio derecho, es evidente que están llamadas al mundo de la imaginación, sin la tarea del hemisferio izquierdo, capaz de trabajar analíticamente, sería imposible un verdadero equilibrio.
Pero volvamos a la historia del pájaro que da cuerda al mundo.
El protagonista masculino de la novela, cuando necesita concentrarse, plancha. Me he sonreído al leerlo, porque estoy segura de que el propio escritor es el que plancha, de vez en cuando, para concentrarse o sentirse en unidad. A mí me gusta planchar, y siempre me ha llamado la atención que a tanta gente no le guste. Yo también descubrí pronto que planchar ayuda a concentrarse. Se realizan un tipo de movimientos suaves, que activan el lado del cerebro contrario al brazo que se mueve. Me dirán que esto sucede muchas veces al día con otro tipo de ejercicios. Seguramente, pero quizás con este, si lo hacemos con cierta tranquilidad, percibimos mejor el resultado. Supongo que algo similar ocurre con la práctica del tai-chi, cuyos movimientos son tan lentos, que admiten la concentración. Yo de tai-chi no sé, pero de shiat-su un poco.
Lo del pájaro que da cuerda al mundo suena, dicho así, un poco metálico. Pero es un pájaro de verdad, y en esa novela hay muchos gatos. Como todavía no la terminé, no sé si acabarán comiéndose al pájaro. Espero que no.
Me pregunto cuántos seres u objetos dan cuerda al mundo, a nuestro mundo. Hoy pasé por el blog de una escritora y tenía cientos de fotos de flores. Ese tiene que ser su pájaro que da cuerda al mundo...Le gustan y va sacando fotos para subirlas a su blog. Esas flores adquieren un significado especial. Su hija, también la ayuda a rescatar del olvido esas joyas de la naturaleza, y para ello se dirige a parques y jardines, y va sacándoles fotos.
La novela la tengo abandonada después de una escena demasiado fuerte para mi gusto, y que figura en la guerra de Indochina, pero seguro que volveré a retomarla.
Ahora bien, ¿te has preguntado cuál es tu pájaro que da cuerda al mundo? Ayer veía un documental en que se hablaba de ciencia y religión. Un médico acabó diciendo, que los que creen en Dios tienen mucha imaginación. Me sonreí. Acaso desde el lado de los que creen en Dios, también se piense que los hombres de ciencia tienen mucha imaginación. Y me volví a sonreír.
Lo que sí está claro es que es necesaria. ¿Qué haríamos sin imaginación? ¿Cómo anticiparíamos lo que podría pasar, lo que deberíamos hacer, hacía dónde deberíamos poner el rumbo para nuestras vidas?
El poder de la imaginación sirve para concienciarse de las metas y lo que uno se ha propuesto alcanzar. Lo conocen los deportistas, los políticos, los inmigrantes, los pobres , los ricos, en fin, cualquiera.
¿Qué quieres conseguir? ¿A dónde quieres llegar? Tendrás que imaginarlo primero. Todo el poder de la autosugestión se basa en esto. Imaginar con resultado positivo el resultado que queremos alcanzar.

¡Se feliz!

2011-04-28T15:46:00.001-07:00

Por: Pilar Alberdi

Pretender que la felicidad es algo que yo decido ahora mismo, es una equivocación. Creer que yo puedo cambiar de un momento a otro mi vida, un absurdo. Pensar, siquiera por un instante, que sin mayor responsabilidad importo yo más que los otros, no ayuda a nadie.
La felicidad es un camino de comprensión, autosuperación, y pensamiento constante. De equilibrio del deseo.
Me parece bien el pensamiento positivo y todos los manuales y libros que se escriben, pero no hay que olvidar que somos el resultado de determinadas circunstancias que hay en nuestra vida y que estas tienen que ver con las personas que nos han rodeado y con sus actitudes y sentimientos a los cuales nos habremos rendido, resistido, igualado...
Pensamiento positivo, sí, pero yo no puedo cruzar puentes que aún no existen para mí. Ni puedo arrojarme al mar si no sé nadar.
Ahora, de acuerdo; pero cuando sea mi momento.
La comprensión necesita tiempo y algún maestro, alguien que ayude a ver. Quizá, después de esa etapa venga la otra. La del perdón, la de seguir adelante, la de no volver a ir por la vida con los ojos vendados por cegueras impuestas.
¡Cuidado! Porque lo mismo que nos ocurre individualmente, sucede en la sociedad. Cada época impone su dogma.
Muchas personas que no conocen el budismo, se asombrarían de la cantidad de veces que Buda, y a continuación los lamas y monjes hablan del «pensamiento» y de la necesidad de encauzarlo, no para ser felices en los vulgares términos a los que a veces unimos esta palabra, sino para intentar, lograr un equilibrio, y para evitar esa guerra de las dualidades, a las que nos vemos abocados, teniendo que decidir siempre entre una cosa y otra.

Escribió Buda:
«Esta es, ¡oh monjes!, la noble verdad respecto al dolor: el nacimiento es doloroso, la vejez es dolorosa, la enfermedad es dolorosa, la muerte es dolorosa; el contacto con lo que uno no ama es doloroso; la separación de lo que uno ama es dolorosa; no conseguir lo que uno desea es doloroso; en resumen los cinco objetos del apego son dolorosos».

La palabra de Buda se basa en otras «verdades». Pero en esas líneas hay temas fundamentales que cualquier persona conoce bien: estar con los que uno no ama es doloroso; separado de lo que se ama, también; el no conseguir lo que uno desea, duele; pero también puede llegar a serlo, el conseguir lo que uno desea.

Quienes me conocen saben que me gusta el budismo por su respeto a la naturaleza, por sus oraciones al viento, por su vivir el instante desde dentro del corazón del mundo.
Cada uno de nosotros produce ecos... Ondas... Los demás nos afectan y afectamos a los demás...
Sinceramente, no deja de ser curioso, que las naves que salvan a los privilegiados del mundo en la película «2012» deban subir a las arcas- naves destinadas a tal fin, en el Tibet, al pie del Himalaya, y sea un monje, el que al ver venir la gran ola de más de 1.500 metros, toque,acaso la que sea la última oración al viento por la humanidad mientras los privilegiados de la tierra, gracias a su poder político; sus conocimientos científicos; y su dinero, porque son ricos; suben presurosos a las naves.
Estos pensamientos surgen esta noche y no sé bien a cuento de qué. La luna está en menguante. En el jardín todo duerme. Aún no han comenzado a cantar los grillos, ni han llegado las cigarras.

Esto es lo que escribió el poeta japonés Ryokan, al que llamaban El tonto. Era un poeta monje que vivía en una choza. Si pudiéramos comprender lo que plantea, sin duda, todo sería más fácil.

Dice su poema:
«¿Cuál sera mi legado? Las flores de primavera.
El cuclillo en las colinas; las hojas en otoño».

LOS TRES ÁRBOLES

2011-04-21T08:53:00.001-07:00

Había una vez, en un bosque orillas de un río, tres pequeños árboles. Estos árboles siempre habían vivido muy cerca entre sí y se habían hecho muy amigos. Compartían cada día con los otros sus sueños, las ilusiones que tenían para cuando crecieran. Todas las mañanas, con una conversación cargada de esperanzas y de confianza, hablaban de su futuro, de cómo sería su porvenir.

El primero, con gran entusiasmo, compartía: “Yo sueño con crecer grande y fuerte, que mi madera llegue a ser una de las más preciosas del mundo, y que con ella hagan un enorme y cuidado cofre. Un cofre labrado por los mejores artesanos con las filigranas más preciosas, que los cerrojos y las junturas sean de plata fina, quiero tener oro y diamantes engarzados en mi piel. Quiero encerrar en mi interior los más grandes tesoros del mundo, las piedras más preciosas, la corona del mayor rey de la historia, quiero que el oro que yo encierre valga más que un país. Sí, eso quiero ser, quiero ser el que encierre la mayor riqueza del mundo.”

El segundo, con determinación férrea comentaba: “Cuando crezca yo seré un árbol con una madera tan noble y dura que la usarán para crear un galeón. El galeón más robusto que se haya construido jamás. Mi madera será tan noble, tan valiosa, que el agua jamás la pudrirá. Adornarán el casco del galeón con flores y con especias aromáticas para que siempre huela como merece. Pero no será un galeón cualquiera, será el galeón de un gran rey. En mi galeón, este rey, el mayor sobre la faz de la tierra, surcará los enormes mares y océanos para moverse por las vastas tierras sobre las que es soberano. Me llamarán “El Rey de los Mares”. Todos me admirarán, todos me amarán. Sí, eso seré, seré el robusto y precioso galeón del Rey.”

El tercero, ilusionado, decía: “Pues yo quiero ser un árbol muy alto, tan alto que incluso las aves al volar puedan cobijarse a mi sombra. Desde las mayores y más famosas ciudades sabrán de mí, y me verán al horizonte desde los confines de la tierra. Todo el mundo sabrá que yo estoy aquí, y me vendrán a ver desde los lugares más recónditos de todo el planeta. Los animales y las familias se acercarán a mi descomunal sombra para descansar en verano, y para refrigerarse en los preciosos regatos de agua cristalina que surcarán las sombras de mis muchas hojas. Sí, eso voy a ser, el lugar que se vea desde todo el mundo, el sitio donde todos, grandes y pequeños vayan a refugiarse del sofocante sol.”

Pasaron los años, y parece que nada salió como ellos esperaban.

El primero, no creció tan grande y tan fuerte como imaginaba. Su dureza y la pureza de su madera no eran las necesarias para un cofre tan precioso como él imaginaba. Y un día vinieron a cortar su tronco. Con él hicieron algo que no le gustaba nada. Uno de aquellos cajones donde ponen la paja para que coman los burros. Lo que fue el árbol con sueños gloriosos lloraba angustiado, su existencia había sido un fracaso.

La madera del segundo no terminó siendo tan robusta como para construir un galeón, mucho menos para un rey, además, no era tan grande como para abastecer para toda una nave tan descomunal. Un día vinieron a por su madera. La usaron para hacer un pequeño bote de pesca, uno de aquellos diminutos que usan los pobres pescadores para conseguir su sustento. Sus sueños de llevar a un rey, de ser admirado, de oler a rosas, fueron truncados. Ahora llevaba a un pobre, daba bastante lástima y siempre olía a pescado de una manera tan profunda que nadie quería acercarse a él. Otro sueño truncado, otro fracaso para los sueños del pobre árbol.

Y en cuanto al tercero, bueno, no creció mucho. Terminó siendo un árbol débil y deforme. Nadie venía a refugiarse a su sombra, porque sencillamente no tenía. Ni los leñadores quisieron su madera, era demasiado fea y poco ardería. Un día, una tormenta de agua, desbarató sus maltrechas raíces y destruyó el ya penoso árbol. Ahora se moría, tumbado, penoso, acabado.

Unos años más tarde, una familia tuvo que quedarse a dormir en el establo donde estaba el primer árbol. La mujer estaba embarazada y tuvo que dar a luz en semejante cochiquera. Cuando el precioso bebé hubo nacido, usaron el cajón, el pequeño pesebre que un día fue el árbol con sueños, como cuna para el pequeño. Cuando el pesebre vio que venían a verle pastores que le adoraron, cuando vio los coros celestiales que cantaban en su honor, se dio cuenta. Había logrado su sueño, pero no como esperaba. Ahora, en su interior, estaba el mayor tesoro de todo el mundo, del universo entero. Y esto fue posible gracias a que no creció tal y como él imaginaba que iba a ser lo mejor.

Algunos años después, el segundo árbol llevaba a un tal Jesús por el Mar de Galilea. No surcaba grandes océanos, olía a pescado más de lo que se atrevía a aceptar. Pero cuando vio la multitud que esperaba siempre allá donde iba, cuando escuchaba las palabras de su huésped, fue consciente que también había cumplido su sueño. Era el transporte del mayor rey, del único rey de todo el mundo. Y esto no lo habría podido conseguir si se hubiera convertido en el galeón que soñaba.

Un tiempo más tarde, un grupo de soldados romanos andaban por el bosque buscando árboles caídos para llevarlos a Jerusalén. Encontraron al tercer árbol. Lo cargaron hasta un pequeño monte junto a la ciudad. Allí, lo cortaron para sacar una cruz donde moriría un criminal, iba a servir para matar a una persona. Cuando colgaron al preso en su madera, fue consciente de la verdad. Había cumplido su sueño de la forma más increíble. Cuando se oscureció el cielo, cuando vino un terremoto, cuando todo el mundo se volvió loco y aquel romano dijo que verdaderamente era el Hijo de Dios, lo vio. No creció alto y fuerte, pero en todas las ciudades de la tierra se terminaría viendo su forma, no circularon manantiales de agua cristalina, pero circuló la sangre que limpiaría al hombre de sus pecados. No terminaría acogiendo a familias en verano, sino que serían millones los que acudirían a sus pies a refrigerar sus almas. Este árbol, de haber sido precioso y enorme, no habría logrado tal gloria.

Nota: Siento no poder citar el nombre de la autora o autor de este relato que circula por internet en páginas de tipo religioso y de pensamiento positivo. En la fecha en que nos encontramos me parece importante su contenido. Tenemos ideas predeterminadas de quiénes pensamos ser y, a veces, eso mismo, es lo que nos lleva adelante. Sin embargo, puede que un día descubramos lo mismo que descubrieron los tres árboles del relato.

EL CUARTO MANDAMIENTO

2011-04-19T07:27:00.001-07:00

Por Pilar Alberdi

Hoy he vuelto a releer el libro El cuerpo nunca miente de Alice Miller. La edición que yo tengo fue publicada por Tusquets en la colección Ensayo, en 2005.
La obra sigue teniendo la misma imponente fuerza de cuando fue escrita. Nos dice la autora que de esa veneración a los padres marcada por la obligación de cumplir con el cuarto mandamiento, «honrarás a tu padre y a tu madre» devienen la disociación entre sentimientos verdaderos y aquellos que deben ocultarse, especialmente cuando estos son negativos hacia los padres por haber recibido de ellos maltrato, falta de interés y afecto.
Resulta interesante su visión de la anorexia y de la bulimia con relación al «alimento que no hay» (anorexia), o «alimento que no sacia (bulimia)» , porque se confunde el alimento con una necesidad relacional incumplida ya sea con la madre, con el padre o con ambos, que pertenece a la primera infancia, y que luego ha quedado emborronada tras una nube de malentendidos y de circunstancias familiares, no sólo adversas, sino, negadas. Desde Constelaciones Familiares, este enfoque se completa con el temor de las personas afectadas, por la bulimia o la anorexia, a que el matrimonio de los padres se rompa o uno de los cónyuges se marche del hogar Y, en muchos casos, la enfermedad de un niño o un adolescente, puede estar focalizada, también inconscientemente, en esta necesidad afectiva de que los padres continúen juntos y la pareja no se rompa. Y, por supuesto, los contratiempos que una enfermedad produce en su entorno inmediato, pueden lograr retrasar esa separación, al menos, por un tiempo.
Vivimos en sistemas sociales y familiares, y eso explicaría la manera que cada época tiene para crear la nosología de las afecciones y patologías. Lo que un día puede ser considerado una enfermedad, puede no ser diagnosticado de igual manera veinte años después. Ayer hablábamos de personas histéricas, cuando en realidad, en la mayoría de los casos, habían sufrido abuso sexual. Hoy el término histérica-co no se utiliza. Y, al mismo tiempo que unas definiciones desaparecen, surgen otras: tenemos el Síndrome de alineación parental, cuando tras la separación de una pareja, los niños quedan de manera exclusiva bajo la tutela de uno de los padres, lo que los condiciona en su percepción del otro miembro de la pareja ausente; decimos «obesidad» pero también podríamos cambiar el término por otras afecciones propias de la época en la que vivimos como el acceso fácil a los alimentos, unas malas costumbres alimenticias, la falta de ejercicio, la soledad; surgen los «niños hiperactivos» y se los medica, pero al mismo tiempo surgen otros estudios que intentan explicar el tema desde otras perspectivas sistémicas.
Si hay algo que le cuesta a las personas es reconocer en una terapia su mala relación con sus padres. En general se sienten culpables de no amarlos, o de no sentir lo que otros sí pueden sentir por los suyos.
Por eso Alice Miller habla de la importancia de un «testigo-confidente». Alguien que reconozca en la confesión que está oyendo, un daño para la persona que lo sufrió y que tomando coraje lo relata. La víctima, al sentirse reconocida en su dolor, se autoafirma. Es algo que se percibe claramente en los casos de violencia doméstica, violaciones, maltrato físico y/o psíquico, etc. Y entonces, aquello que se aceptaba como parte de una convivencia familiar que había que mantener en silencio, deja de aceptarse. La comunicación libera. Aparta del daño, e incluso descarga del deseo de venganza. Y sobre todo, se logra alejar conscientemente a la siguiente generación de sufrir el mismo daño.
Resulta dramático leer tantas veces en la prensa casos de mujeres que por no haber denunciado en su día a padres violadores, exponen a sus propias hijas e hijos a estas personas ya convertidas en abuelos.
Ahí, es donde hay que trabajar.

PEQUEÑOS Y GRANDES DICTADORES

2011-03-30T16:57:00.000-07:00

Por: Pilar Alberdi

«Resulta entonces que la crueldad, el hambre, la criatura sollozante, no es sino la falta de verdad». Manuel Alvar López.

«Con las meras osamentas de las víctimas del poder de las palabras y de las fórmulas se podría elevar una pirámide más alta que la del viejo Keops». Gustave Le Boon

Sí, pequeños y grandes dictadores. Hay por doquier. Los hay de todas las clases imaginables. Habitan en nosotros mismos. Siempre tienen la voz de la ideología dominante y, por supuesto, la del interés y la conveniencia. Hasta la moda logra ser una dictadora excepcional. Pero no sólo la de la ropa, o la de los muebles, no esa que vemos todos los días en las revistas, en la tele, en el arte, no... La otra, la terrible, la que afecta decididamente a la ética y a las costumbres, a lo que está bien o esta mal, a lo que resulta aceptable o no. Quizá, por eso, me gusta esa frase de Moliere, que dice: «Todos los vicios, con tal de que estén de moda pasan por virtudes». Es demoledora, pone todo tan al descubierto, que estremece. Y aún tiene Moliere otra que dice: «La hipocresía es la mayor de las maldades». Porque la hipocresía, con su facilidad de palabras, con sus racionalismo, con su alusión de «deberías», con sus fusilamientos, lapidaciones, intimidaciones, secuestros, y silencios esconde la vileza, y esta refuerza el egoísmo.
Viene a cuento esta entrada porque no hace mucho alguien me llamó por teléfono para decirme que habían condenado a cadena perpetua a un dictador sudamericano.
Ante mi silencio, la voz, al otro lado del teléfono, me preguntó: ―¿No te alegras?
―No ―contesté pensando en cuántos pequeños dictadores del mismo país no iban a ser juzgados nunca.
Ellos son una gran parte de un pueblo que ahora vive en democracia. Caminan tranquilamente por calles en las que, no hace mucho, fueron asesinadas o desaparecieron personas. Días en los que ellos aprobaban lo que sucedía. Comen a diario. Viajan en autobús, en taxi, en coche propio. Tienen un trabajo o están en el paro. Algunos son ricos y otros pobres. Van al cine. De compras. A la playa. Subsisten con una mínima pensión o se dan el lujo de viajar a Europa. Acaso sentían en sí mismos, igual complejo de superioridad que los dictadores, y les servía para lo mismo que a ellos, para tapar un complejo de inferioridad que subyacía en su pasado. Ya ven, tan distintos y tan iguales. Son los liliputienses de las dictaduras; los invisibles... Son el colmo de la sordidez. Los que cambian de opinión cuando conviene. Los que apuestan sólo al ganador.Y quien crea que no estoy hablando de psicología se equivoca, porque este hacer nuestro, estudia el comportamiento, y se nutre de hechos, de palabras pero también de los silencios impuestos y consentidos. Y no importa dónde ocurra esa falta de la verdad, porque el grito de dolor se escucha siempre.

REGALOS NOS DA LA VIDA.

2011-03-17T23:32:00.000-07:00

Quiero mostrarles la razón por la que me mantenía un poco apartada de este blog. Es este pequeño encanto de libro: Alas de mariposa. Me acompaña Mercedes de la Jara con las ilustraciones. El sello es Bambú. Colección jóvenes lectores de 8 a 10 años. Y la editorial: Casals.

Les dejo con la sinopsis, aún sabiendo que las sinopsis no alcanzan a explicar una obra.

Por los cuentos sabemos que una golondrina puede enamorarse de un junco, un rey ir desnudo por la calle, creyendo que va vestido con las mejores galas... que las princesas se vuelven valientes y los ogros pequeños. Pero ¿qué harías tú si tuvieras que renunciar a lo que más quieres? Esta es la historia de un niño y una mariposa... Pero la historia no es tan simple.... Entonces... volvamos a empezar: esta es la historia tan mágica como real de un niño, una mariposa, un vendedor de antigüedades, un pueblo...

Aquellos lectores que se encuentran fuera de España y deseen adquirirlo, encontrarán enlaces a los puntos de venta en Literatura infantil y juvenil de Pilar Alberdi.

También puedes acceder a la editorial Bambú, aquí.

PEDAGOGÍA ELEMENTAL

2011-02-23T15:43:00.000-08:00

Un problema detrás de otro y muchos más...

Esto es lo que deberíamos enseñarles a nuestros niños que cualquier problema que se resuelva conllevará una solución que, a su vez, puede convertirse en un nuevo problema, y que de estos tendremos a puñados, y forma parte del proceso de la vida el resolverlos o el convivir con ellos.
Soy sincera, a mí no me enseñaron así. No es esto lo que yo oí en mi casa. Y creo que la mayoría de la gente tampoco. A la mayoría de nosotros, se nos enseñó que un día algo acabaría con este o con aquel tipo de problemas. Ya saben, lo de que la lotería o el amor, o la vivienda nueva, te soluciona la vida. Pero no, no es posible que los problemas se acaben.
Si miro atrás, muchos años atrás, desde luego, me veo llevando a casa las tareas del colegio y en ellas, enunciados de problemas que implicaban saber -según nuestro grado de conocimiento- utilizar las operaciones de sumas, restas, multiplicaciones, divisiones; fracciones...Así llegábamos hasta la regla de tres, que nos parecía una regla capaz de resolverlo todo, y esto nos parecía así, porque aún no habíamos accedido a operaciones más complicadas como los teoremas o a cuestiones aún más complejas como las ecuaciones.
Y aunque resolvíamos problemas matemáticos aptos para las capacidades intelectuales de los niños y adolescentes que alguna vez fuimos, lo escribo sorprendida, nadie nos enseñaba que en la vida sucedía lo mismo que en los cuadernos que llevábamos con tareas a casa. Pero era igual, la vida estaba llena de problemas. Uno detrás de otro. Y en ese proceso de búsqueda de soluciones y de adaptación estaba la vida misma.
Yo recuerdo a mi madre, ya mayor, diciendo «cuándo se acabará este problema o aquel». Y cuando yo la miraba, y le decía “nunca” se sorprendía.
—¿Nunca?
—Nunca —le decía yo— . Aunque se solucione, eso traerá otra cosa.
Mi madre pensaba mi respuesta, pero no la podía comprender, así que no era de extrañar que al día siguiente tuviésemos una charla similar sobre un problema al que ella intentaba, en vano, dar una solución final.
Yo también envejeceré y llegarán mis días de ojos niños, pero al menos, esta lección, la de la continuidad de los problemas, la de sobrevivir entre ellos, la de hacerles frente sabiendo que nunca se acabarán, la llevaré aprendida ,y salvo que a último momento me falle la memoria, no mostraré el deseo de que los problemas desaparezcan porque sabré que esa magia... no existe.

LES PRESENTO MI LIBRO

2011-02-06T03:18:00.000-08:00

Queridos amigos, hoy mi entrada no va de psicología, pero quería presentarles mi libro Tierras de Esmeralda -La esfera mágica- (Serie Joven) Mundos Épicos Grupo Editorial.
Es un libro para niños, jóvenes, y adultos.
Quería comentarles también que parte de los artículos que escribo en este blog, también serán reproducidos en otro medio. Ya les iré contando, porque en aquel me ocuparé de la sección de Psicología.
Para aquellos que puedan estar interesados en adquir el libro, estará a la venta a partir del 15 de febrero.
Les dejo aquí un ENLACE directo a la editorial por si quieren ver la presentación de la obra, y leer la sinopsis y el primer capítulo. Si es así, que ustedes lo disfruten.

HÉROES COTIDIANOS

2011-01-20T08:13:00.000-08:00

Por Pilar Alberdi

«La facultad de resistir confiere emotividad al periplo del héroe» decía el dramaturgo David Mamet.
La vida está llena de pequeñas heroicidades. No las vemos o sí, pero están ahí. No sé hasta qué punto las valoramos ni si las valoramos. Vivimos encorsetados en moldes sociales, y aunque tengamos la suerte de no estar en medio de una guerra, se sobrevive al acoso de los demás (bulling, acoso escolar, sexual...), al paro, a la publicidad, a las crisis económicas o políticas, al propio devenir, a las crisis familiares y personales.
Y en todas estas facetas, la responsabilidad cobra un papel fundamental, a veces, más fuerte que el amor. Así me lo parece. No sólo es que uno quiera ser feliz, sino que pone empeño en ser feliz. Ahí está siempre la clave. El que quiere ser feliz siempre tiene reservas para seguir siéndolo, siempre encuentra un modo de conformarse, alegrarse y ser agradecido; siempre intenta ver el lado positivo; y lo mejor es que, además, enseña, lega este modo de ser a los que tiene cerca. Y si me permiten poner un ejemplo, les diré lo que varios estudios han demostrado, que los dibujos de los niños que están en una guerra no muestran armas, ni bombas, ni desolación (esto lo muestran los dibujos de los niños que no están en una guerra y solo tienen una idea de lo que es), los niños que están en una guerra dibujan cosas bonitas, cosas que responden a una vida feliz (niños jugando, flores y animales, comida). Se puede llamar a eso «instinto de supervivencia», pero visto sencillamente es deseo de vivir lo bueno que la vida tiene.
Suenan los despertadores y cada cual va a sus obligaciones. Las personas adultas siguen formando familias y cuidando de sus hijos. Se preocupan por sus mayores. Sí, es verdad que hay mucho malo para ver, pero también tanto bueno... Ayer releyendo a Schopenhauer en una de sus frases decía para qué este repetirse del hombre, si a fin de cuentas los siguientes aprenden casi lo mismo que los anteriores, llevan unas vidas parecidas aunque con diferencias según las épocas... Yo aprecio a Schopenhauer como aprecio a otros pensadores, aunque algunas veces discrepe de sus pensamientos, que eso es lo bueno de la lectura, de ese regalo que nos dan otros con su experiencia, de ese diálogo abierto marcado línea a línea entre párrafos. Pero la verdad es que siempre encuentro razones para amar la vida, porque pienso que la vida de los que vendrán no es igual a la mía, es más importante que la mía, porque miro con admiración a las generaciones futuras.
Sí, me parece heroico este continuo aprender para mejorarnos como personas. Y me parece aún más heroico saber que no controlamos casi nada, ni siquiera el futuro, y que aún tenemos voluntad para seguir adelante. Quizá nada ha cambiado tanto como decía Schopenhauer, quizá en algo tenía razón, no somos tan distintos de los anteriores, es verdad, pero al menos miramos al infinito y tenemos explicaciones que nos hacen más fácil poder entender este universo, y ya no nos asustamos como los antiguos al ver un eclipse, sino que escuchamos con atención palabras que hablan de ir al espacio y de llegar a Marte, y aún más allá... Sueños de una humanidad de la que todos formamos parte y de un destino que asumimos de un modo heroico, no tengo dudas.

NAVIDAD Y AÑO NUEVO

2010-12-22T06:24:00.000-08:00

Llegan estas fiestas de Navidad y Año Nuevo y muchas personas se sienten mal. Aparecen los balances, y sacamos cuentas. Uno de estos balances es afectivo: nos faltan las personas que ya no siguen con nosotros (por fallecimiento o porque no están en nuestro camino ni en nuestra compañía, sea por la razón que sea). En este balance también hay que dar entrada a los que llegaron a nuestra vida durante el año, personas a las que no conocíamos, personas que teníamos cerca pero con las que nunca habíamos formalizado un trato más íntimo. Quizá con su llegada nos han alegrado la vida tanto, que sintamos menos las pérdidas que, seguramente, hubo. El otro gran balance de estas fechas es el de los proyectos cumplidos o no durante el año que finaliza. Lo cual abre un cauce para programar otros ideales para cumplir durante el año que viene: ¿qué querríamos mejorar, qué pasos dar, qué persona estamos deseando encontrar, hacia dónde encaminamos nuestra vida profesional?
Estas fiestas se parecen bastante a los fines de semana. Los fines de semana en que se tiene más tiempo, es imposible escapar a nuestros pensamientos, están ahí, no podemos disimularlos bajo la capa de un ajetreado trabajo, la falta de tiempo, o cualquier otra excusa. Además al estar todos los miembros de la familia en casa, surgen roces que en semana pueden quedar más disimulados. Lo mismo sucede con la Navidad y el Año Nuevo, fiestas propias de nuestra cultura y de un legado religioso. Pero también hay otras fechas que nos producen reflexiones: cumpleaños, aniversarios...
De hecho, en las urgencias de los hospitales (psiquiatría) los fines de semana se presentan más casos y, al parecer,también suben con luna llena. De antiguo es conocido el efecto que ésta produce sobre las mareas, y por supuesto sobre las personas. Creo que sería importante, como lo hacían nuestros abuelos aunque ellos por motivos de cultivo de tierras, tener a mano un calendario lunar. En luna nueva y en menguante las personas están más tranquilas, menos activas, y el proceso se invierte con la luna creciente. Por tanto, esto afecta a todas nuestras actividades, desde las personales a las profesionales.
Parecen detalles insignificantes, pero tan importantes como comprender los factores hormonales que nos afectan ya sea por género o por edad. Tienen sus consecuencias a nivel de comportamiento.
A aquellos que sientan que estas fechas les pueden afectar negativamente, les sugiero que hagan una lista de temas que tenían pendientes, y que se ocupen de cumplirlos. Que aprovechen para salir de viaje, ir al cine, comenzar una lectura, ver a los amigos, cocinar, dar paseos, hacer bricolage, lo que sea que les guste o quieran. Y hagan proyectos porque aunque parezcan imposibles; idearlos, pensarlos, desearlos, es ponerse en el camino adecuado para conseguirlos.

LA QUEJA INÚTIL

2010-12-10T18:31:00.000-08:00

Por Pilar Alberdi

Me ha solicitado una persona que escriba algo sobre la queja, es decir sobre ese sentimiento que algunas personas manifiestan constantemente como una acusación a los demás, por su infelicidad. Como ven, no me han pedido que escriba sobre la queja justa, aquella a la que uno tiene derecho, sino la otra, la queja inútil, la de la costumbre, la que no cambia nada. O como dice el refrán oriental:
«Si tu mal tiene remedio ¿por qué te quejas? Si no lo tiene ¿por qué te quejas?»
Las personas en las que la queja forma parte de un hábito, de alguna manera están culpando a los demás de su infelicidad, aunque no lo sepan se hacen daño a sí mismas, y mucho a los demás. Éstos no podrán contentarla jamás.
La queja se resuelve en uno mismo. No se trata de que los demás den, sino de que el quejoso comprenda. Lo que sucede es que, en la mayoría de los quejosos, hay personas que aún siendo adultas, han tenido una carencia afectiva en su niñez, y aún están pidiendo aquel amor que creen se les debe, aunque ellas no lo interpreten así. Por eso, dentro de ese patrón de comportamiento aprendido, no es extraño, ver familias enteras marcadas por la costumbre de la queja.
No es nuevo que las personas agradecidas sean felices. ¿De qué debería quejarse quien siempre tiene algo para agradecer? No puede quejarse. Ni siquiera querrá hacerlo. Ni lo necesita. Acepta la vida como es, agradece cuanto tiene y sigue adelante.
Creo que el quejoso quiere una solución a su problema sin darse cuenta que cada solución que se obtiene acarrea otros problemas. No hay solución para todo, hay una solución puntual para un hecho, y surgirán, sin duda, con esa solución nuevos problemas. Lo que hay que tener es la capacidad de ver ésto, y actuar en consecuencia. Pero, sobre todo, hay que enseñárselo a los niños.
Esta persona me decía que se quejan pero no hacen nada para cambiar sus vidas. Y es que los cambios no pueden venir de fuera. Son interiores, hay que desearlos, trabajarlos. El hecho de querer cambiar es pesaroso, y cuando percibimos que hemos mejorado en un tema, seguro que es hora de empezar a trabajar en otro. Sin constancia y responsabilidad, no se consigue nada. Tumbados frente al televisor, tampoco. ¿En qué pongo mi esfuerzo?
No puedes esperar que el viento te lleve si no sabes a dónde quieres ir. ¿Lo sabes? Analiza tu día. ¿En qué pasas las horas? ¿Qué querrías cambiar? ¿En dónde quieres estar de aquí a unos años, en qué tipo de trabajo, junto a qué personas? Si lo piensas bien, tu vida, en gran medida, la decides tú.
El quejoso piensa que los demás han conseguido más que él y más fácil, y hay cierta pelusilla muy parecida a la envidia. Llegados a ese punto las parejas de los demás son perfectas, sus casas maravillosas, sus sueldos los mejores, y hasta los niños les nacen buenos. El quejoso compara, y siempre se ve por debajo de lo que compara. Pero no se pregunta cuánto tiempo ha dedicado otro a su pareja, a su casa, a su trabajo, a sus hijos. Y, lógicamente, la comparación es dañina. ¿Por qué te vas a comparar con otro? Ya lo dijo Ortega: «Yo soy yo y mis circunstancias».
Para cualquier persona encerrada en el círculo vicioso de la queja, un ejercicio de agradecimiento puede resultar salvador. Una pequeña catarsis.
Es simple. Sólo es necesario empezar diciendo: Agradezco.... y a continuación lo que te parezca.
Empiezo yo, dejando mi agradecimiento de hoy:
Agradezco la familia que tengo, porque son mi felicidad y yo parte de la suya.
Agradezco el día soleado que hizo ayer y que me permitió volver a recordar la primavera.
Agradezco poder recordar con afecto a los que ya no están con nosotros.
Agradezco mi dedicación al trabajo.
Agradezco el placer que sentí hoy en la comida.
Agradezco cuanto soy capaz de recibir y también cuanto soy capaz de dar.
Agradezco la lectura de ese libro que me permitió pasar un buen momento.
Agradezco mi bienestar físico que intento trabajar cada día.
Agradezco...

Si no ves todo lo que tienes, siempre creerás que te falta algo.

LA ADOPCIÓN

2010-11-14T10:27:00.001-08:00

Por Pilar Alberdi

Pocas veces he visto tan bien explicado un tema como el de las adopciones y las consecuencias, ya sea porque se haya dado en adopción o porque se adopte, como en la película Madres e hijas de Rodrigo García.
La sinópsis de la película podría ser definida del siguiente modo: una madre obliga a su hija de catorce años a dar en adopción a su bebé. La adolescente de 14 años se vuelve con el paso del tiempo una mujer triste que siempre está pensando en su hija dada en adopción, y también en aquel primer amor.
La hija, por su parte, también ha pensado en quién y cómo sería su madre. Y de ese dolor surge su forma de ser.
Por otra parte, una joven desea adoptar un hijo. Cuando por fin lo consigue, necesitará de su madre, para salir adelante. Se podría decir que esta es una historia de vidas cruzadas en las que unas mujeres van dando reconocimiento a otras y sus circunstancias.
No esperen ver esta película sin conmoverse.Les tocará profundamente.
Con el fin de no develar más de la historia, si puedo añadirles que la sinopsis oficial del film en sus últimos renglones, dice: «Un retrato sobre las elecciones tomadas, las oportunidades perdidas y el poder del lazo irrompible entre madre e hijo». Si acceden a este enlace podrán ver algunos vídeos.
Sin duda, el director del film, Rodrígo García, hijo del escritor Gabriel García Márquez tiene voz propia y la muestra con una obra que impresiona por su realismo.
El tema de la adopción se puede ver desde muchos puntos de vista: desde el personal, familiar, social,religioso,jurídico, etc.
Desde la teoría de Constelaciones Familiares se pide el máximo respeto por los padres biológicos porque todo ser necesita conocer su origen y se espera de los padres adoptivos que cumplan un papel de mediadores, no de sustitutos, sino de valedores de una vida ante unas circunstancias adversas o conflictivas.
Desde esta teoría también se piensa que el sitio idóneo en caso de que un niño no pueda estar con sus padres es con los abuelos, tíos o algún pariente cercano si lo hubiera, es decir, que no pierda aquella familia en la que vino al mundo.
Las nuevas políticas de acogida de niños, las organizaciones que se dedican a encauzar estos procesos, respetan en ese sentido al niño y a su familia de origen. Respetar al niño es que pueda aprender a respetarse a sí mismo y a su pasado. Aceptando ese pasado se puede avanzar hacia el futuro.
Muchas veces una persona dispuesta a adoptar un niño no lo estaría para recibirlo en acogida, ya que, generalmente, suele ser provisional. Lo que pasa que para aceptar esta circunstancia, hay que ser muy generoso, y hay que asumir que no viene el niño a cubrir las necesidades de un adulto, sino al contrario.
A veces, los problemas que se presentan en psicología se parecen mucho entre ellos, de hecho se parecen muchísimo, del mismo modo que se parecen las estructuras familiares y los conflictos que en ellas pudiera haber.
Lo mismo que se pide a la familia que recibe a un niño en adopción que respete y valore ante el niño a la familia de origen, así deberían actuar los padres cuando se separan. Sin embargo, muchas veces se ven verdaderas batallas campales. Pero el niño necesita ser respetado en la parte que de ambos progenitores tiene: en la del padre y en la de la madre y en la visión que pueda tener de ambas familias de origen. Este reconocimiento es necesario para que pueda hacer su vida.
Personalmente pienso que las personas que hacen donaciones (semen, óvulos...)deberían reflexionar con profundidad sobre ese hecho. ¿Lo hacen por ganar un dinero, por hacer feliz a alguien? ¿Y qué hay de esa nueva vida? ¿Cómo se le explicará lo ocurrido si es que se le explica? ¿Cómo se le dice quién fue un padre del que se desconoce todo? A veces, en ese no poder decir, también está todo dicho.
Las mujeres jóvenes que abortan también deberían poder reflexionar sobre ese hecho, tener al menos una oportunidad para poder hacerlo, porque se parece mucho (aunque sea diferente) al de las madres que dan un hijo en adopción. Se parece porque en el futuro, estarán pensando en el hijo que abortaron porque creyeron que era lo mejor. Yo he escuchado a muchas mujeres decir cosas similares a estas que voy a repetir aquí: «Me pregunto si habría sido una niña o un niño, si tendría mis ojos o los de mi pareja...» Y van calculando los años que tendría, y nunca cesan de dar forma a aquel ser en su imaginación, y se preguntan qué nombre le habrían puesto, y cómo sería de alto, y qué gustos tendría, qué estudios, qué aficiones...» Todo son preguntas,un recuerdo permanente a una vida que no tuvieron nunca entre sus brazos.
Los problemas que la vida nos presenta no son tan simples como a veces creemos. No tienen soluciones fáciles. Pienso que ver películas como Madres e hijas de Rodrígo García, nos abre la mirada a este tipo de cuestiones y nos ayuda a profundizar en ellas para comprenderlas mejor.

ABUSO SEXUAL

2010-10-28T15:34:00.001-07:00

Por Pilar Alberdi

El abuso sexual es uno de los dramas más graves que le puede ocurrir a un niño. Y más aún cuando ese abuso proviene de alguien de su familia, un ser o varios que deberían protegerle. Más todavía cuando diciéndolo, no se le cree o se le niega la vivencia. Lo es igual de grave cuando se trata de personas conocidas por un menor como podrían ser los amigos de sus padres o vecinos o educadores. Peor aún cuando los que lo saben también callan por un interés, sea el que sea, el de pretender salvaguardar el honor de algún miembro de una familia, el de una institución, etc. Seguramente, éste es uno de los grandes temas de los que están hechos los secretos familiares: el abuso sexual. Sin duda, también uno de los más terribles. En primer lugar por la vulnerabilidad de la persona que lo padece; y en segundo, por las consecuencias tanto físicas como psicológicas que la agresión impone.

Cuando este ataque proviene de extraños, es alarmante los motivos por los que una niña o un niño puedan hacer caso de un extraño e incluso seguirles a donde les digan. Sucede que los niños son inocentes, y no tienen aún suficientes datos sobre temas sexuales o agresivos. Es decir, no pueden percibir este deseo violento en un adulto, y menos cuando en ese momento de engaño lo está ocultando con otro pretexto.
Numerosos libros testimoniales de jóvenes que en su niñez fueron abusados por extraños explican las excusas tan absurdas que les dieron unos desconocidos y que ellos, en su momento, creyeron. Como a los niños se les enseña a decir siempre la verdad, creen que los demás la dicen, y, salvo los niños que estén muy acostumbrados a convivir en su medio con la mentira, no la percibirán. En este enlace pueden encontrar formas de hablar con los niños como para explicarles el tema y también hay ejemplos para explicarles lo que deben hacer cuando se les presenta un adulto con la intención de que se vaya con ellos. Los niños tienen que saber discernir en que situación puede haber peligro.

No siempre el abusador es una persona exibicionista o que se muestra deseosa del contacto físico con cualquier excusa, aunque al final sea lo que está buscando. Puede ser alguien que muestre material de tipo pornográfico con la excusa de educar sexualmente a otra persona. Pero también puede ser la persona de la que menos te lo esperarías. De hecho, así suele ser una gran parte de las veces. Según las estadísticas los abusadores en un 75% están casados y tienen hijos. En más del 50% es alguien que vive en el hogar, y en más del 70% es el padre.

Suele ocurrir con los niños más pequeños que no tienen palabras para expresar lo que les está pasando pero si muestran recelo o temor,más cambios físicos o de comportamiento habría que averiguar las razones.
Cuando los niños ya tienen edad suficiente para dibujar, tendremos ahí un relato. Sus dibujos explicarán lo que está pasando. Y son varios los tests de dibujo que sirven al mismo propósito.

Ahora bien, si un niño ha sido abusado, quizá también haya sido previamente seducido, y no es extraño que hasta dude de si realmente fue él, el culpable de la situación, cosa que en la mayoría de los casos el agresor-abusador se encargará de hacerle creer. Un niño, una persona que fue violentada y abusada siempre debe tener claro que lo fue por una persona de más edad que la suya o por un adulto que sabía lo que estaba haciendo, utilizando primero la seducción, y luego la coacción y la violencia para finalmente imponer el terror reiterado y el silencio.

Otras marcas visibles como resultado de este proceso agresivo, es la pronta erotización que puede mostrar un niño, dando como resultado el tener vivencias que no son las propias de su edad.

También es importante recordar que si el abuso ya ha sucedido, hay que saber escuchar, y hay que saber actuar hacia la víctima con prudencia y protección buscando el consejo profesional. Parece demostrado que los niños que tienen acceso a una terapia superan mejor el trauma que aquellos que no pueden acceder a ella porque han sido silenciados en el entorno en donde han sucedido los hechos.

Para una víctima es difícil ir por ahí diciendo mi padre o mi madre o mi tío o mi hermano o hermana o el matón de la clase abusa de mí. Los niños en una situación tan grave aprenden pronto a callarse porque acaban dudando de todo y de todos, y el abuso sufrido se convierte, la mayoría de las veces, en un secreto y en una amenaza. Hay personas que han tardado años en contarlo y otras que no lo han contado nunca.

En este artículo ¿Por qué se calla el abuso sexual? Por Brigitte Hauschild encontrarán la opinión de una mujer que sufrió abuso sexual crónico por parte de su padre ante el silencio del resto de la familia y la complicidad de la madre. Es una mujer que actualmente trabaja en un organismo de ayuda a las personas que han vivido situaciones similares.

La Declaración de los derechos del niño dice entre otras cosas:
«El niño gozará de una protección especial y dispondrá de oportunidades y servicios, dispensado todo ello por la ley y por otros medios, para que pueda desarrollarse física, mental, moral, espiritual y socialmente en forma saludable y normal, así como en condiciones de libertad y dignidad. Al promulgar leyes con este fin, la consideración fundamental a que se atenderá será el interés superior del niño».

Sin embargo la realidad nos indica que 1 de cuatro niños son abusados sexualmente en España. Datos de 2010 proporcionados por entidades y organizaciones dedicadas al tema como es ASPASI. Que una proporción significativa son niños con discapacidades. Que en otros países del entorno hispanoamericano las cifras se parecen. Por ejemplo, en Argentina lo son 1 de cada 5. Que en el mundo diez millones de niños sufren de explotación sexual.

No lo olvidemos. Tenemos leyes que nos protegen de los maltratadores, especialmente, una vez que ya ha sucedido el hecho y se ha tenido conocimiento del mismo y se ha denunciado, pero lo importante es evitarlo. Y para eso sólo hay un camino, la prevención.

DUELO Y DOLOR

2010-10-11T04:21:00.000-07:00

Por Pilar Alberdi

«no hay alegría sin dificultades, no hay placer sin dolor»Elisabeth Kübler-Ross

La tolerancia a la frustración es algo que todos los padres deberían facilitar a los hijos. Vemos que no siempre es así, pero de esa pequeña serie de frustraciones que supone que no nos van a dar un caramelo en cualquier momento, ni les vamos a comprar cuanto sea bonito o esté de moda, más un largo etcétera, que no tiene porque suponer castigo, sino límites o normas que intentaremos sean sobre todo coherentes y aplicables en todo momento por las personas que mantienen la autoridad en la familia, nace el aprendizaje para la vida. Pero aunque nos hagamos con ese doloroso escudo que es la «tolerancia a la frustración», y que podríamos definir de un modo único como «la aceptación de lo que es», el dolor no por ello deja de hacerse presente, y viene definido en cada persona de un modo único como única es esa persona y las experiencias de vida que ha tenido.

El concepto de «aceptar lo que es» está bien explicado en Constelaciones Familiares. Esta es la realidad que tengo en mi vida, y seguir adelante, sea cual sea esa realidad, significa aceptarla. Que esperaba un día de sol y tengo lluvia, pues haré el camino con lluvia. A los terapeutas se nos pide que seamos capaces de «ver lo que es» y de decirlo siempre y muy especialmente cuando percibimos que las fuerzas más inconscientes de la persona que tenemos delante se inclinan hacia el lado de seguir a los que ya han partido o anteponerse a los que van a partir pero sin consciencia de lo que se está haciendo a niveles profundos de la mente-cuerpo.

La aceptación es también concepto que está muy presente en algunas creencias religiosas. La aceptación no nos libera del peso de lo acontecido pero nos da una tregua, pero llegar a la aceptación, y es algo que deberíamos permitirnos, nos da un respiro para seguir adelante.

La frase conque he comenzado este artículo es de una autora, médica y psiquiatra, que ha trabajado mucho el tema de la muerte. Ha publicado numerosos libros y entre ellos uno titulado «Sobre el duelo y el dolor» que aquí en España se puede encontrar bajo el sello de la editorial Luciérnaga. En ese libro señala las «cinco etapas del duelo: negación, ira, negociación, depresión, aceptación», y que, generalmente, se aplican también a la enfermedad. Esta mujer pensaba que nuestras creencias sobre lo que hay o no después de la muerte también marcan el rango de nuestro duelo. Acaso, me atrevería a señalar que nuestras creencias sobre el dolor o de cuánto sea nuestro dolor como medida de los sentimientos propios o ajenos con relación a un suceso o hecho, también. Y es en temas como los que acabo de señalar, en los que deberíamos meditar. ¿Mis creencias me impiden la asunción de un hecho al punto de impedirme seguir adelante? ¿La medida del dolor que yo entiendo deben expresar los demás no está a la altura del dolor que yo siento? ¿Es que tiene que estarlo? ¿Es que su vara de medir no puede ser distinta? ¿Es que su aceptación o no aceptación debe ser igual a la mía? Creo que las preguntas en este sentido o parecido, podrían ser muchas. Por ejemplo, ¿en qué medida valoro mi propia vida? ¿De qué modo estoy haciendo de ella algo útil? «Las lamentaciones —señala esta autora— siempre pertenecen al pasado». Recordemos que la depresión tiene que ver con algo sucedido en el pasado, mientras que la ansiedad lo es con relación a hechos futuros.

Los niños deberían ser preparados para las separaciones. No siempre ocurre así. Muchas veces creyendo que se los salva del dolor lo que se impide es una preparación para ese dolor, e incluso hay personas que evitan llevar a sus hijos o nietos a lugares como hospitales o residencias para mayores porque hay enfermedades, vejez y muerte. No es nuevo. Buda fue educado de ese modo en un hermoso palacio. Pero un día al salir solo a la ciudad descubrió perplejo que la enfermedad, la vejez y la muerte existían y despertó a la comprensión de lo que era la vida que le habían ocultado. A los jóvenes o a los adultos nos ocurre como a los niños. Necesitamos ese tiempo doloroso para la preparación de la partida que será aún más dolorosa. Cuando no es posible la preparación (muertes súbitas, accidentes, catástrofes naturales, falta de conocimiento de los hechos...) la perplejidad aún es mayor. Por eso se dice que, aunque uno crea estar haciendo un duelo, por ejemplo, ante una persona que enferma gravemente, no es el mismo duelo que sobrevendrá después, cuando ya no esté esa persona presente físicamente, entonces sobrevendrá otro duelo, el de la ausencia, porque de repente, unas flores, un determinado lugar de la casa en que tomaba el sol, o la hora en que nos hacía una llamada teléfonica y ya no la hace, o el día de la semana que le gustaba salir a pasear o aquel restaurante al que se acudía en familia o cualquier otra circunstancia nos la recuerdan constantemente, como lo pueden hacer también los aniversarios, las fiestas de origen social o familiar, etc.

La teoría de Constelaciones Familiares se suma a las teorías transgeracionales hacia los que otros autores, además de Hellinguer, ya habían apuntado, recordándonos la unidad con todos los seres que han sido y serán. Valen tanto e importan tanto para mi presente los seres de mi familia cercana y extensa que ya no están como los futuros a los que yo con mis comportamientos también dejaré algo. Los que ya hemos tenido hijos lo comprendemos, pero los que, además, hemos tenido nietos lo comprendemos mejor, y nos hace revalorar la vida de nuestros padres, abuelos, bisabuelos, etc., y sus circunstancias.

Como ustedes saben me gusta escribir y leo sobre ese tema. David Mamet, director de teatro decía que el drama es siempre el descubrimiento de una mentira. Ese es el drama. ¿Pensábamos que todo iba a ser de una manera establecida? ¿Creíamos que los hechos eran de un modo y resultaron de otro? De repente aparece la verdad: inesperada, feroz, y surge el drama. La escritora Colette, lo dijo aún más claro. A sus cuarenta años era imposible para ella dejar de ver las rosas marchitándose en su jardín... Algo que quizá, no miraba del mismo modo en su juventud. Recuerdo a la actriz Lucía Bosé que en una lejana entrevista para la revista semanal de un periódico mostraba como ella dejaba sobre el mantel o el espacio en el que estuviese colocado un jarrón con rosas o con otras flores, los pétalos que iban cayendo y muriendo. Yo misma, me recuerdo un día de mi juventud, sorprendida ante el descubrimiento de que con la vida que di a mis hijos también les había dado la muerte. Creo que ésta es una de las comprensiones más dolorosas para los padres y por eso es tan difícil para un padre aceptar que un hijo fallezca antes que él, porque de algún modo también se rompe el orden previsible de la vida y, me atrevería a decir, también el orden del dolor. Porque es más fácil dejar marchar a quien ya estaba a la mitad o al final de su camino que a quien está en su comienzo.

No sé si cuanto he dicho pueda servir a alguien. El dolor es tan difícil de acompañar... Es como un personaje invisible, como una sombra, como alguien que va en medio de nuestras relaciones, que se interpone entre nosotros y el resto de seres y cosas. Es así de tal modo, que nos impide saborear una comida, admirar un paisaje, disfrutar de un baño en el mar, el calor del sol o una amistad... Por eso, no olviden que el dolor hay que hablarlo hasta gastarlo, repetirlo hasta la saciedad, es una de las formas que tenemos de dominarlo.

LA COMPENSACIÓN ¿QUÉ ES?

2010-09-22T11:59:00.000-07:00

Por Pilar Alberdi

«Las personas creen ser libres simplemente porque son conscientes de sus acciones e inconscientes de las causas que determinan esas acciones». Spinoza

Esta frase impresiona. Acostumbro decir que los escritores son grandes psicólogos. Lo han sido siempre. Muestran esa gran capacidad para describir aquello que con gusto otros negarían. Y ahí, en primera línea, están los clásicos griegos. ¿Quién ha hablado como ellos de lo que ocurre en las familias? ¿Quién como ellos de la relación entre familia y sociedad? Algunos sí... En la historia de la literatura bastantes. Pero no tantos como serían necesarios para despertar a las personas... El escritor escribe para intentar explicarse, y al final, consigue también que los demás comprendan algo de sí mismos y de su entorno. Esa es la pequeña maravilla que encierran los libros.
Dice Spinoza: «Las personas creen ser libres simplemente porque son conscientes de sus acciones e inconscientes de las causas que determinan esas acciones».
“Inconscientes de las causas que las determinan...”La teoría de Constelaciones Familiares de Bert Hellinguer es muy sensible a la circunstancia de que las personas «compensamos» con facilidad. Lo hacemos sin darnos cuenta y con el sentido de equilibrar desigualdades provenientes de la naturaleza, la suerte, las oportunidades...
Cuando la compensación es pequeña, quizá no nos reporte mayores inconvenientes hacerla, al contrario, quizá nos haga sentir bien; pero cuando es mayor podemos llegar a la enfermedad y la muerte, sin darnos cuenta.
Es habitual poner el ejemplo de lo que sucede cuando alguien enferma. Por ejemplo, si es un hermano puede que otro hermano también decaiga en algún aspecto de su vida en el que antes sobresalía, quizás empeore en sus estudios o haga otro tipo de comportamiento. Suele ocurrir después de accidentes, en que un hermano enferma o fallece. Es como si el que queda vivo o se encuentra sano se preguntase ¿cómo puedo yo sentirme bien y estar contento o seguir vivo cuando el otro está enfermo o muerto?
Si vale un ejemplo del pasado, recuerden que en una época en que la mortalidad infantil era muy alta, cuando moría un niño, al siguiente se le ponía el mismo nombre. En un sentido, y acaso en muchos más de los que imaginamos, era como darle vida. Eso es: una compensación. Y el hijo que llevaba el nombre del fallecido, se encontraba, tantas veces, en la situación de acudir a un cementerio a llevar unas flores ante una tumba en la que podía ver su propio nombre. No es fácil vivir remplazando a otro.
Otro modo de ver claramente este tema es en parejas ya mayores, y con muchos años de vida en común. Cuando una de ellas enferma de una manera grave o terminal, la otra puede tomar el camino de la compensación deseando morir primero porque cree que no soportaría la ausencia de la otra persona, o siguiéndola inmediatamente por la misma razón. En Constelaciones Familiares se suele señalar estas decisiones inconscientes con las palabras «yo antes que tú» y «yo después que tú». Y a los sujetos se les hace tomar consciencia del camino que están siguiendo con su proceder.
La primera vez que leí sobre estos temas miré hacia la vida de mis abuelos y tíos , es decir de aquellos familiares ancianos que ya no estaban entre nosotros, y vi que se cumplía. Muchas veces, aquel que se enfermaba primero de algo grave, mejoraba, mientras que el que estaba sano y había temido por la vida del otro, fallecía repentinamente o enfermaba; o uno de ellos fallecía, y al poco tiempo lo seguía el otro.
Pero hay ejemplos más sutiles que muchas veces pasan desapercibidos. Quizá un niño de siete o ocho años destaca en varios aspectos, por ejemplo, como deportista y dibujante, frente a un hermano menor que, por ser pequeño, todavía no destaca en ninguno. Un día el hermano mayor descubre que el pequeño comienza a destacar en algo de lo mismo que él hace, entonces abandona esa práctica. Los padres no se sorprenderán demasiado. Es tan atareada la vida de las jóvenes parejas con hijos, hay tantas cosas que hacer, tantos detalles y obligaciones de los que estar pendientes...Pueden pensar que son cosas de la edad, que el niño mayor se aburrió, o que ya no le interesa esa aficción. Pero es probable, que ese hermano mayor con sólo 7 o 8 años, haya realizado una compensación, quitándose de la práctica de algo que le gustaba, para que su hermano menor comience a destacar en algo.
Si en una familia, la mayoría de los hijos no han podido estudiar, es probable que cuando alguno tenga esa posibilidad se niegue, y hasta lo argumentará y justificará. Y si no han podido progresar económicamente, es probable que el que tenga la oportunidad de hacerlo, no lo haga. Porque distinguirse por lo que sea (un don, una oportunidad, dinero, estudios, más tiempo de vida, etc) parece que nos separa de los otros, de aquellos que no han tenido esa misma posibilidad, y sobre todo de los más cercanos a nosotros.
Vemos cómo de este modo, la compensación más que con el equilibrio tiene que ver con la igualación. Pero ese deseo de igualación también puede ser dañino para uno.
A mi terapetua Rakasa Lucero le gustaba repetir que «Todo lo que hacemos, lo hacemos por amor...» Entiéndase bien: por la necesidad que tenemos de amor, de que se nos quiera por lo que somos o por el amor que sentimos por otros. Y la compensación, sin duda, se incluye en este amor a los otros, al punto de hacernos perder el propio sentido de nuestras vidas y hasta la vida.

SECRETOS FAMILIARES

2010-09-16T15:26:00.000-07:00

Por: Pilar Alberdi

Lo curioso de los secretos familiares es que no hay secretos familiares. Si los hubiera no los sabríamos. Se intuyen, se niegan, se esconden, se habla de ellos a media voz. Están ahí, tremendamente vivos.
Ahora bien, ¿qué hay en ese oscuro sótano de los hogares donde se instalan los «secretos familiares»? Allí viven la enfermedad de un ascendiente por una demencia o el contagio de una enfermedad sexual; alguien que estafó a otro/s; mezclas entre personas de diferentes estratos sociales, grupos culturales, creencias religiosas; un asesino; un suicida; un hijo ilegítimo; un aborto; una separación; un/a amante; un divorcio; tendencias sexuales no aceptadas; una adopción; un incesto; un abuso sexual a menores; etc.
Estos son los secretos familiares. Es rara la familia que no los tenga. Generalmente el secreto es conocido por todos los miembros de la familia, aunque puede haber distintos grados de conocimiento.
Para su propia seguridad, el secreto debe mantenerse dentro del alcance de la familia a cubierto de aquellos que podrían juzgarlo, generalmente, el resto de los parientes y la sociedad. A la sociedad es a la que teme el secreto familiar. Es común en estas familias decir: «Lo que pasa en casa no se dice fuera». Y generalmente, la ocultación que intenta proteger a alguien hace daño a otro. Y siempre, siempre, el secreto tiene sus cómplices. Pero de nada sirven éstos, frente al inconsciente de los implicados que de uno y otro modo va revelando los hechos, tan evidentes a veces para todos los miembros de una familia e incluso para aquellos cercanos a la familia, que resulta sorprendente su creencia de que puedan estar ocultos.
Si se me permite la comparación, diré que un secreto familiar tiene algo del preso que llevan a una celda. Esta en compañía de otros presos que saben de su situación. Y alguien ha dispuesto que el lugar correcto para ese secreto sea esa jaula. Pero por más castigos, silencios, barrotes que se intenten poner, lo que está a la vista no se puede negar, por eso, muchas veces se habla de delirios cómplices. Alguien hace como que tal cosa no ha ocurrido y los demás también. Y entonces se multiplica el juego de no ser uno mismo, de no poder ir con la verdad por delante, de tener que jugar a la mentira de otro, todo el día. Sobre este tema Julio Cortazar tiene un relato muy especial titulado La buena salud de los enfermos en donde una familia, por no despertar los demonios de una madre “enferma de los nervios”, va oculltando nuevos hechos. De este modo, toda la familia juega el juego que un día instauró la madre.
En nuestra sociedad hay un terrible deseo de ocultar lo que pasa en las familias. El fenómeno no es nuevo. A quién le gusta tener que decir que su familia es un desastre. A nadie. Uno nace en una familia. Le toca en suerte, ahí se juega su presente y su futuro. Terrible realidad que los antiguos griegos conocían bien. ¡Y qué grandes obras de teatro nos han dado! Edipo Rey, Medea, Electra, Las bacantes, ...
Es notable también cómo los secretos familiares cambian según la época. Si hasta ayer era necesario esconder la homosexualidad, hoy que va siendo aceptada, ya no es necesario. Por tanto, me atrevería a decir que cada época marca incluso con sus códigos sociales qué ha de ser y qué no: un secreto familiar. No olvidemos que hasta hace bien poco, una separación matrimonial o un divorcio eran algo ocultable y terriblemente grave todavía para algunas creencias religiosas.
¿A quién hacen daño los secretos familiares? A todos los miembros de la familia, sin duda. En Constelaciones Familiares se dice que por ocultar tales secretos, los hechos, en ocasiones, vuelven a repetirse, y muchas veces, además de un modo dramático. Por ejemplo, resulta bastante común que una hija a la que se le ha pretendido ocultar que ha nacido antes de que sus padres se casaran, repita el mismo hecho, y al hacerlo visible, es como si la parte que se culpaba a sí misma escondiendo aquel hecho, que en su época pudo tener censura personal, familiar o social, quedase redimida; o como si la parte que lo repite en el presente asume con su acto lo sucedido en el pasado (compensación hacia la madre que se quedó encinta antes de casarse), ya sea desde la aceptación o dando inicio a un nuevo secreto familiar que se sumará al anterior. Y que, incluso, podrá repetirse en la siguiente generación.
Cuando el secreto familiar trata sobre abuso sexual a menores, violencia de género, maltrato a ancianos y niños, o incesto, es muy difícil salir de ese círculo en los que los perpetradores consiguen de sus víctimas no sólo su sometimiento y la anulación de su autoestima, sino el temor a delatarles por el “bien general de la familia”.
Bien, esto era lo que, básicamente, quería decir en esta ocasión: no hay secretos familiares, porque cuando hablamos de secretos familiares, por lo general, se trata de temas que están ahí, causan vergüenza propia o ajena. Y es esa vergüenza, la que muchas veces, impide un claro reconocimiento de los hechos, dando como resultado el ocultamiento.

COMPARAR, COMPARARSE.

2010-08-23T03:29:00.001-07:00

Por Pilar Alberdi

Un adulto es como una estrella de la que vemos la luz de su niñez. Y esa luz nos habla de cómo fue su vida desde su nacimiento, e incluso desde antes.
Con los conocimientos que tenemos hoy, le basta a un científico con observar una estrella a través de las lentes de un telescopio para saber en dónde puede estar ese mundo que le dio origen, en qué galaxia, cerca de qué otras estrellas y nebulosas y agujeros negros. También le basta con saber dónde está situada para anticipar a qué velocidad se mueve, en qué campo de fuerzas centrípetas y centrífugas. Y lo mismo ocurre con las personas.
Philip Dick, autor de ciencia ficción, escribió: «Los niños son así. Como toda raza sometida, se les ha enseñado a obedecer». Lo decía por un personaje de uno de sus cuentos. La frase me impresiona siempre que la leo. Aparece en las notas del volumen I de los Cuentos Completos publicados por la Editorial Minotauro (España). Y aunque, como he dicho me impresiona, vuelvo a ella muchas veces. La tengo muy presente, y la recuerdo siempre. Aún escribió Dick en esas mismas notas, otra frase, tan fuerte o más que la anterior: «Los niños comprenden; son más sabios que los adultos... ¡Vaya! He estado a punto de escribir: “más sabios que los humanos”». Sin duda, Dick tiene razón. Los niños lo ven todo. Lo perciben con su maravilloso hemisferio cerebral derecho frente al izquierdo menos desarrollado para su edad, quizá no tengan palabras para explicarlo pero conocen bien cómo es el mundo en que viven y de qué modo se comportan con ellos los adultos que están a su lado. Las llamo “frases fuertes” porque nos hacen sentir incómodos. ¿Así somos? Querríamos ponerlo en duda. Pero algo nos dice que hay mucho de verdad en esas afirmaciones.
El niño que miente es aquel que una vez dijo una verdad y fue castigado, reprimido o humillado. Y, seguramente, ese día como otros muchos, no faltó una comparación. Nadie comienza a mentir por el gusto de mentir. Se aprende a mentir. Mentir no es lo mismo que imaginar o inventar. He conocido niños que crecieron sintiendo miedo a la hora de decir una verdad, porque una vez, la primera que dijeron una verdad muy grande fueron castigados. A partir de ahí, mintieron el resto de su vida hasta hacerse ancianos. Esta imagen me conmueve. Ancianos que hasta el último día de su vida, se morirán sin decir la verdad, porque un día, aprendieron que mintiendo se va más fácil por la vida. Y es posible sí, que mintiendo, puedas disimular tus verdaderos sentimientos, lo que te evitará confrontaciones, y al final, ser tú mismo, precisamente aquello, a lo que toda vida debería aspirar. Pero ¿cómo podemos permitirnos no ser quién deberíamos ser?
Escribió Oscar Wilde: «¿Queréis niños buenos? Hacedlos felices». De acuerdo. Pero ¿cómo se hace niños felices? ¿Lo intentamos? ¿Siquiera eso...? Comencemos por evitar comparar. Hay hogares en los que constantemente se hacen comparaciones. Se compara a un hijo con otro. Por ejemplo, los resultados que alguien obtiene en los estudios con los de un tercero... Un pariente con otro; una familia con otra; la casa, el coche, la ropa, las vacaciones, las enfermedades, la mascota, la pareja, las relaciones sexuales... En fin, cualquier cosa es comparable.
Creo que muchos padres no han leído o no recuerdan ya el libro El mago de Hoz. Como a mí me gustan los libros para niños, voy a hablar de esta obra. Por compararse con otros seres y sentirse inferiores los personajes de esa maravillosa historia desean: el espantapájaros, un cerebro; el hombre de lata, un corazón; el león, valor; y Dorothy volver a casa. Acaso ella es la única realista. Pero son los tres primeros quien por comparación o por lo que han aprendido entre los hombres, están buscando lo que creen que les falta, y la historia se encargará de demostrarles que ya lo poseían. Pero ¿dónde aprendieron a creer que no tenían un cerebro, un corazón o valor? ¿Dónde hemos aprendido nosotros que nos falta algo? Y ¿qué es ese algo? ¿Quién nos lo dijo? ¿Por qué le creímos?
Preguntas así deberíamos hacernos siempre. Podríamos descubrir que no nos falta nada y que somos seres completos, al menos todo lo completos que podemos ser en este instante, haciendo nuestro camino por la vida. Osho dijo: “Sé tu misma, entonces serás perfecta”.
Lo cierto es que desde un falso yo, se vive mal. Desde un yo verdadero, puede que la vida sea dura, pero se vive mejor, más sanamente. Sucede que, a veces, olvidamos que los padres fueron niños, es decir, siguen siéndolo, porque en el fondo portamos todas las personas que alguna vez fuimos, todas las horas que anduvimos por la vida de la adolescencia, y la juventud. A veces, nos sonreímos de cómo pensábamos en aquella época. ¿Nos gustaba tal chica o tal chico? Pero ¿cómo podía gustarnos? ¿Merecía la pena sufrir tanto por aquel o aquella que nos dejó de lado? ¿Y era yo la que decía que iba a ser astronauta, piloto de coches o profesora? ¿Quiénes somos realmente? ¿Es que la categoría “adultos” nos hace seres superiores? Jamás. Y eso es lo bueno.
Así como soy, soy perfecta/o. Soy todo lo perfecto que puedo ser en este momento. Deberíamos decirnos cosas así todos los días, pequeñas oraciones que incidan directamente en nuestra mente. Y no permitir que nadie nos haga daño desde la falsa posición de ventaja que incluya la autoridad de filiación , cargo, o relación.
Que no sea nuestra vida pura comparación, también depende de nosotros.

APRENDER DEL ERROR

2010-08-15T16:01:00.001-07:00

Por Pilar Alberdi
Fotomontaje Lupo

Voy a comentar aquello que a veces vuelve en nuestros pensamientos y tiene todo el cariz de una experiencia de vida en la que pensábamos resultar ganadores y nos convertimos en perdedores, ya sea en el mismo acto, o, poco después cuando tuvimos la oportunidad de analizarlo. Sea cual sea la edad en que ocurra esta experiencia, si uno sabe aprovecharla, habrá aprendido a tener más puntos de vista en consideración. Y no es empeño fácil, aunque lo parezca.
Voy a hablar de una vivencia de mi niñez. Yo tenía ocho años y era carnaval. En mi ciudad natal los niños festejábamos el carnaval armando pequeñas batallas con globos llenos de agua. Eran días felices, días pensados para la victoria; para ser la heroína o el héroe de nuestras historias.
Pero centrémonos en aquel día. Aquella mañana, calurosa como todas las mañanas de febrero en el hemisferio sur, recuerdo que mi amiga y yo inflamos con agua suficientes globos como para llenar un cubo y nos sentíamos ricas, si es que uno puede, y de niño ¡claro que se puede!, sentirse rico por algo semejante.
El día a que me refiero levantamos el cubo entre las dos, porque pesaba mucho para trasladarlo una sola, y en ropa ligera o en bañador, llegamos por un largo pasillo hasta la puerta de salida a la calle. Allí dejamos el cubo, mientras salíamos a arrojar globos a los niños que ya jugaban en la calle. En ese momento pensábamos que nadie tendría tantos globos preparados como nosotras. Nos sentíamos orgullosas. ¡Ocho años! Pequeños e inocentes, ocho años... Pero ese día, nuestros oponentes tenían amigos mayores y más fuertes que nosotras, así que, una vez llegados hasta la puerta desde donde nos arrojaron sus primeros globos, comprendieron, rápidamente, que si nos hacían alejar lo suficiente por el pasillo camino de la casa, se harían con nuestro armamento, es decir, con el cubo lleno de globos de agua listos para disparar que con tanto esmero habíamos preparado. Y así ocurrió. Recuerdo la sorpresa que nos causó tal hecho. Quedamos atónitas, incapaces de movernos hasta que vimos introducirse la primera mano en el cubo, y a ésta siguieron más manos de otros niños que iban llegando y nos lanzaban los globos. Con el estupor clavado en el cuerpo salimos corriendo y nos escondimos dentro de la casa. Contra la puerta chocaron dos o tres globos... Después, las risas y las voces cesaron. Cuando nos atrevimos a salir, abrimos la puerta una rendija, y animándonos una a la otra, regresamos al campo de batalla en donde, aún permanecía el cubo, pero vacío. Nuestros vencedores, mientras tanto, aún correteaban por la calle arrojándose los últimos globos de agua. Aquel día aprendí que para saber ganar cualquier batalla hay que tener conocimientos. Y aún sintiéndome derrotada, tuve conciencia de que algo nuevo había aprendido.
Hubo otro día, para entonces era yo una joven adulta, que viajaba en un tren de cercanías de Madrid a Alcalá de Henares. El tren iba repleto y los vagones atestados. Yo me encontraba de pie cerca de una madre que cuando su niña de no más de tres o cuatro años le pegó como jugando, ella le devolvió el golpe. Y el juego, si acaso en algún momento lo fue, se convirtió en un ir y venir de cachetes, y pequeños golpes. Todavía veo esas manos en movimiento. La ira reflejada en un rictus de la boca tensa de la madre y los ojos crispados de la niña. En ese juego de dos había una terrible carga de violencia. Pensé: qué triste futuro para esa niña con esa madre, con una vida instalada desde tan pronto en la violencia y el rechazo. Pero de la persona que sentí más vergüenza y la sigo sintiendo aún, fue de mí. Siempre me pregunto ¿por qué no detuve esa mano? ¿Por qué no me atreví? ¿Por qué nadie lo hizo? ¿He dicho ya que el vagón estaba lleno de pasajeros? Sí, lo he dicho.
Una tiene esta clase de recuerdos. Esta clase de recuerdos forman nuestra vida. Supongo que ustedes también tienen los suyos. Si quieren compartir alguno, ya saben que pueden dejar al pie de esta entrada sus comentarios.

Nota: puedes acceder al imaginario de Lupo en http://loscuatroelementos.wordpress.com

MIEDOS

2010-08-06T00:16:00.000-07:00

Por Pilar Alberdi

«Se podría decir que cada edad tiene sus miedos» se lo comentaba ayer a un persona muy querida. Ella me decía, «es que a esta edad tengo miedo de ser demasiado mayor para tener un hijo, miedo también a que nazca con alguna deficiencia, miedo a...»
¡Oh! ¡Qué vida tan pequeña haríamos si nos dejásemos arrastrar por nuestros temores! Por eso intentamos vencerlos o, al menos, tenerlos controlados.
Su comentario, mejor dicho, su pensamiento que intenté consolar, me hizo pensar que cada etapa de la vida, realmente, tiene sus propios miedos y desvalimientos. Y que no hay ninguna que esté ajena a ellos, probablemente, por la razón primera que les da origen, evolucionamos dentro de un cuerpo que tiene sus propias fases de desarrollo y sus limitaciones.
En la niñez se teme por la pérdida de los padres, incluso por la ruptura del matrimonio. Diría que son miedos básicos. También el miedo que tiene el niño a perderse y a no volver a encontrar a su familia. El miedo a ser abandonado.El recelo, incluso,a no ser hijo de sus padres. Desde luego que hay otros, debidos a otras causas, más concretas y directas, y por tanto terribles, ya que pueden estar dadas por la violencia de adultos, el abuso, la desatención, las mentiras, el abandono. Puede haber muchos momentos en que nos sintamos solos, pero ninguno con el valor conque se puede estar en la niñez primera y al termino de nuestra vida.
En la adolescencia hay un miedo básico a ser rechazados por los de la propia edad, es decir, por los compañeros de estudios, los amigos del barrio o del club de deportes, la pandilla, el grupo de salida.
Terror a ser dejado de lado o menospreciado. Importa mucho la imagen, y se toman en cuenta los criterios de los demás en cuanto a la música que hay que oír, las lecturas y la moda.
Los veinte años nos encuentran inseguros ante el futuro: ¿qué camino tomar? ¿Seremos capaces de enfrentarnos a las dificultades? ¿De imponer nuestras decisiones cuando todo parece estar en contra? ¿De conseguir nuestra independencia económica o, al menos, de criterio? Lo que estamos estudiando ¿es lo que realmente nos gusta?
El camino hacia la madurez, y en esta etapa de la sociedad en que la llegada de los hijos se retrasa por causas económicas (la dificultad de adquirir una vivienda,por ejemplo) o de otro tipo, también se hace patente que hay una tendencia en muchas personas que se encuentran por encima de la franja de los treinta años a querer seguir siendo siempre jóvenes y, sobre todo, independientes. Es probable que puedan cumplir lo segundo, pero nunca lo primero. Pero sea cual sea la decisión, cada edad tiene sus miedos y sus inseguridades. Y nadie es ajeno a ella.
Pero los temores no paran ahí, a los 50 años, años más o menos, se presenta la llegada de la menopausia y de la andropausia. Y aunque siempre se hable más de la primera que de la segunda, ésta existe y hace mella. Las mujeres sienten que se vuelven más duras; los hombres más blandos. Cada cuál a solas se pregunta por su vida, lo que ha sido, lo que será. La ausencia de los hijos, producida, por su independencia, muchas veces resulta traumática. Más adelante, la jubilación con su carga de horas muertas, si no se han tenido otros intereses que no sean los del trabajo, se hace patente, y las estadísticas muestran que muchos hombres enferman e incluso mueren en este período de sus vidas. A eso hay que sumar, el temor a encontrarse desamparados, solos o enfermos; a la perdida de nivel adquisitivo a causa de la jubilación o de una pensión; a la invalidez, e incluso a la muerte.
Para defenderse de los miedos, al menos en la medida en que podamos hacerlo, creo que lo importante es conocer las etapas por las que iremos pasando. Del mismo modo modo que consolamos los temores de nuestros niños, debemos avisarles a los adolescentes que la etapa por la que pasarán será difícil, tiempo de crisis y de inseguridades en su cuerpo-mente en permanente cambio. También necesitarán mucha ayuda nuestros mayores. Mucho cariño.
Es bueno saber, o al menos, que alguien nos diga dónde, en qué recodos del camino estarán las dificultades.

LIBROS DE AUTOAYUDA

2010-07-21T19:23:00.001-07:00

Por Pilar Alberdi

«Nuestros puntos de vista hacen nuestro mundo tal como es. Una nueva consciencia crea un mundo completamente nuevo». Vernon Howard

¿Sentimos que todos los libros de autoayuda se parecen? A veces, una siente algo similar a lo que acabo de preguntar. Y, sin embargo, quien los lee se siente reconfortado por una sencilla razón: descubre que eso que le está pasando, al parecer, les ocurre también a más personas. Por esta ley, tan simple, me atrevería a decir que todos los libros de autoayuda son necesarios. No importa si alguna de las cosas que hoy nos dice, por ejemplo, Louise L. Hay, antes las dijeron otros, como por ejemplo, Vernon Howard en un libro titulado Sicopictografía, publicado en España hacia los años sesenta. Ni importa si algo de lo que afirma este autor, también lo señalaron otros, porque no por repetidos o similares algunos conceptos dejan de ser fundamentales.
Señalaré algunos:
1.La importancia de vivir desde un «yo verdadero», auténtico, y no desde «un falso yo» hecho a la medida de otros, que puede llevarnos a sentirnos impotentes e incluso a la enfermedad.
2.La necesidad de elevar el nivel de consciencia a través de la aceptación y comprensión.
3.Hacer cambios en uno, es más importante que pretender cambiar las circunstancias exteriores.
4.La decisión de vivir en positivo y ser feliz es individual, no debe esperarse ni apoyarse en cosas o personas.
5.La importancia de la esperanza y la flexibilidad.
Otros autores, en libros más especializados y dedicados en gran medida a los profesionales de la psicología nos hablan de lo mismo. Ronald D. Laing, por ejemplo, en su libro El yo y los otros nos dice que la «culpa verdadera» se experimenta cuando uno siente que no está siendo como debería ser, y que la «culpa falsa» tiene que ver con no poder ser lo que los demás quieren que uno sea.
Si a esto sumamos las distintas crisis psicofísicas y sociales en las que se ve envuelto el individuo como son los distintos períodos de la vida por las que pasan las personas, es decir, niñez, adolescencia, adultez y ancianidad, así como las típicas crisis producidas por otros fenómenos como del balance profesional amoroso sobre los treinta años, el profesional y laboral sobre los cuarenta, y el moral o ético con respecto a la vida que uno ha vivido cuando uno ya ha cumplido los sesenta años y puede mirar atrás, no podemos negar que la vida resulta bastante conflictiva, que acaso sea cierto que uno está atrapado en su cuerpo, y como diría Ortega y Gasset en sus propias circunstancias, pero también debe quedarnos claro que cada nueva crisis puede ser una nueva oportunidad para nuestro crecimiento personal.

DE LO NEGATIVO, ALGO MENOS...

2010-07-10T18:08:00.001-07:00

Por Pilar Alberdi

«Si fuésemos un buen campo de labor, no dejaríamos perecer nada sin utilizarlo y veríamos en todo, en los acontecimientos y en los hombres, estiércol, lluvia y sol». F. Nietzche (Humano, demasiado humano)

Dice Bert Hellinguer, en su libro «Reconocer lo que es»: «Por amor, de lo positivo doy algo más, y de lo negativo algo menos».
He intentado explicar este concepto muchas veces y, por lo general, parece que cuesta aceptarlo, cuando, en realidad, es una práctica que realizamos a menudo.
Pero «¿cómo voy a hacer eso?» se preguntan las personas, negando la evidencia de lo que han hecho muchas veces, y que incluso se lo han escondido a sí mismas, de una manera inconsciente.
Pienso que en ésto, la idea aprendida de que hay que «poner la otra mejilla», tiene su peso. Y la de que no se debe pagar «ojo por ojo», también. Pero ¿y el justo equilibrio?
Digamos que intentar poner, por ejemplo, una relación de amistad o familiar en los términos correctos, sería como exigir nuestros derechos en una relación difícil pero que nos interesa conservar, ya sea por amistad, por temas laborales, sociales, o porque pertenece al ámbito de nuestras obligaciones parentales. Por ejemplo, puede que como hijos hayamos tenido unos padres difíciles, pero si como adulto puedo comprenderlo, estaré en mejores condiciones de poner límites sin necesidad de romper relaciones. Poner límites no es fácil.
Si me dan algo bueno doy eso mismo y más, pero si me dan algo malo, doy un poco menos de eso mismo malo que me han dado. ¿De qué otro modo podría aprender esa persona?
Ese ser tiene que comprender que somos igual de importantes. De lo contrario, es seguro que más adelante y por no haber puesto pequeños límites o aclarado las cosas en la medida en que nos toque, la relación se pierda o se rompa.
Alguna vez me he preguntado porque a la gente que guarda mucho rencor encima, un odio y una rabia acumulados en toda su vida, le molesta tanto la risa de los demás. Les molesta, sí, muchísimo.
Me sorprendí cuando vi esta misma observación realizada por Osho. ¡Qué claro lo tenía él también! Dejó escrito: «Cualquier persona con algún tipo de ansia de poder destruirá la risa del ser humano».
¡Qué certero! Es que es tal cual. Y ¿por qué tienen todo ese odio acumulado? Seguramente por temas no resueltos de su niñez o juventud. Temas en los que alguien se les impuso con la misma fatal severidad, con el mismo odio que ellos intentan imponer a quienes les rodean.
Si observamos lo que ocurre en las guerras, las dictaduras, el terrorismo y otra serie de lacras, lo primero que desaparece es la sonrisa. No la muestran los que detentan ese poder, pero tampoco dejan que los demás la tengan. Piensen un momento y recuerden los rostros de algunos dictadores, no necesariamente tienen que ser de estado; no, hay dictaduras más sencillas, pueden ser familiares, laborales, en fin, allí donde captemos ese deseo de ordeno y mando. ¿Qué imponen? Severidad, dogma, falta de confianza y de sonrisas.
En el imperio del mal, el reino de los peores, de los que menos se quieren a sí mismos y a los demás, cualquier muestra de felicidad en otros, los desespera.
El imperio del mal, siempre ha dado premio a los peores, degradando a los mejores. Y las formas de hacerlo son tantas y tan variadas que estoy segura de que no les faltarán ejemplos. En política: engordan las burocracias y se reparten puestos entre los allegados; el interés suplanta a la ética; la mentira a la verdad. Pero este mismo caos (beneficio visto desde el punto de los adeptos) puede trasladarse a otras esferas más modestas, y seguiremos viendo el mismo mal.
Osho, que fue buen observador en muchos temas, también tenía una frase para este tipo de personas, pero no sólo para éstas, para todos nosotros también. Escribió, y vale la pena recordarlo muchas veces, incluso aprenderlo de memoria: «La última desilusión es intentar convertirte en alguien. Ya lo eres». Es decir, ya lo eres, por el hecho de ser persona.
Pero tener esta sensación de que somos alguien por el sólo hecho de haber nacido y de ser cómo somos, es difícil. Porque por el tipo de sociedad en que vivimos siempre parece que nos falta algo, que no somos lo suficientemente competentes, que nunca acabaremos de gustar a todos el mundo...
Desde luego que hay días tristes y otros alegres, y épocas mejores y otras peores. Y que somos seres sujetos a nuestros cuerpos, nuestras familias, nuestra sociedad y cultura. Pero igual, deberíamos recordarlo, de vez en cuando: ya soy alguien. Y repetirlo. Y repetirlo.

EL TRAUMA

2010-06-26T18:21:00.001-07:00

Texto: Pilar Alberdi

«La familia, lo mismo enferma que sana» Bert Hellinger
«fui niño prisionero entre muros cambiantes» Luis Cernuda
«La materia —y, por lo tanto, también el cuerpo, sólo pueden servir de superficie de proyección de lo que ocurre en la mente, por lo tanto, lo que sea que fuere tiene que resolverse en la mente» T.Dihlefsen y R. Dahlke

Decía Peter A Lavine en su obra Curar el trauma que éste es fisiológico. Un día por algo que nos sucedió, nos quedamos paralizados… Ni luchamos en esa ocasión, ni huimos. Pero mientras que en esas mismas condiciones un animal se recupera, a las personas no les sucede lo mismo. Persiste el bloqueo en el tiempo.
Desde entonces sentimos activarse en ciertos momentos: ese dolor en medio del pecho, ese malestar en el estómago, esa irritación en la garganta que nos hace carraspear o toser, esa dermatitis enrojeciendo en un instante la piel de nuestro cuello… Al mismo tiempo tenemos dificultad para reconocer los patrones (actitudes, gestos, palabras, situaciones, tonos de voz…) que vuelven a activarnos ese malestar, haciendo que las sensaciones de inmovilización y angustia vuelven a repetirse una y otra vez.
Como terapeuta he constatado que muchas niñas maltratadas en la niñez y la adolescencia ya sea con abuso verbal y/o físico presentan distintos tipos de malestares en sus muñecas, la mayoría de las veces, tendinitis. Como si fueran unas manos cansadas de pedir ayuda o amor y que, exhaustas por las condiciones de sus circunstancia,s se rindiesen.
El rasgo característico del trauma es que se originó en el pasado, y algo lo reactiva en el presente. Sin la conciencia de que hay que desbloquear esa paralización, el trauma volverá a repetirse en el futuro. Cuando el dolor que le dio origen aparece en la consulta, una tiene la impresión de que el cliente está aquí y no está. Habla de eso que le ocurrió ayer o la semana pasada, esa humillación, ese disgusto, ese sentimiento de inferioridad o baja autoestima pero está en el pasado, con la mirada perdida en imágenes o voces lejanas. Todavía puede oír aquellas palabras, aquellos gritos, aquellas órdenes o imposiciones injustas, el maltrato sucesivo. Inmediatamente, aparece un llanto primario con ahogo y dificultad creciente para respirar. Después del desahogo, después de una pequeña recuperación, después de saber qué origen tienen todas esas sensaciones bloqueantes, y a continuación de que el cliente haya identificado el origen del trauma, entonces si todavía la mirada sigue flotando un poco más lejos, ya se le puede pedir que sostenga la mirada con la del terapeuta. Y, siempre lo hacen con gusto, más confiados, como si de repente estuvieran a salvo. Ahora sí, la persona está otra vez en presente, pero ya tiene identificado de dónde proviene el desamparo, ya sabe dónde está la raíz.
La comprobación de que en estos casos acercarse a los clientes para ayudarles a respirar mejor, indicándoles cómo, ofrecerles un simple pañuelo de papel donde recoger las lágrimas que en su día nadie recogió, así como tocarles, acariciarles la mano que generalmente es una mano inerte que difícilmente cogerá la nuestra, no por reiterado, dejará de asombrarme.
Ese pequeño milagro, el del consuelo de la mano amiga en el momento oportuno, el del testigo que ayuda a la búsqueda del origen de un dolor desgarrador, es capaz de devolver a una persona al presente y a su humanidad. «Desde ahora ya no será así, desde ahora comprendo…» dicen por las personas y las situaciones en que fueron maltratados y humillados, y están dispuestos a aprehender, a ser más positivos y asertivos, a mejorar sus reacciones para obtener una paz interior que tantas veces les fue negada.

EL LIBRO DE CUENTAS DE LAS FAMILIAS

2010-06-14T17:23:00.000-07:00

Texto: Pilar Alberdi
Para Dolores, la abuela de E.

En sus obras Bateson hablaba de «la danza infinita de las coaliciones cambiantes» entre los miembros de las familias. A esto mismo, una atenta seguidora de este psicoanalista, Edith Goldbeter que luego citaré nuevamente, llamó la «coreografía familiar». ¿Quién está contra quién? ¿A favor de quién? ¿En qué circunstancias? ¿Por qué? ¿Se trata de los miembros de una misma generación? Es decir: los padres frente a los hijos o al revés. O ¿son miembros de ambas? Lo que se ha dado en llamar «coaliciones perversas» que hacen tanto daño en la familia. Por ejemplo una hija aliada con el padre en guerra contra la madre y un hermano. O una hija o un hijo enfrentado a uno de sus progenitores y a su nueva pareja en defensa del otro progenitor. Los modelos son varios.
Para algunos terapeutas como por ejemplo para Jean Sarkissoff autor de En busca de la sonrisa perdida el cliente que va a la consulta puede encontrarse en el proceso de la terapia con la «madre empática, curiosa y comprensiva» que le faltó en su día. Sin duda que es así, el terapeuta debe ofrecer amor individual primero y luego fortaleza para ayudar a la persona a penetrar en su dolor y sacar aquello que está enfermando su mente y su cuerpo. Edith Goldbeter, a quien antes nombré, también aporta otra idea interesante El cliente también acude a terapia a encontrarse con una persona fallecida que ya no está en su vida, y yo añadiría, o con la que no se puede comunicar, por ejemplo, a causa de un tipo de enfermedad de tipo degenerativo o senil. Ella, en su teoría, sigue a otros autores que ya habían detectado la presencia de «terceros o figuras familiares» a los que se puede definir como «ligeros o pesados» según la importancia que hayan tenido para la familia y para la resolución de los conflictos que en ella sucedían.
Y ¿por qué hay que acudir a estos difuntos o ausentes? Iván Bozormenyi Nagui lo explica a través de las «lealtades invisibles» que existen en todas las familias y de lo que ha dado en llamar el «Libro de Cuentas de las Familias». Pero ¿realmente existe este libro? Por supuesto que sí. Dice el autor: «Es como si existiera una ley que impusiera el reembolso o la reparación de cada deuda». Lo sabían los griegos que hicieron de la venganza sus mejores dramas en la vida real y en el teatro. Sabían que la culpa de la venganza también caería sobre ellos, pero el clan, necesitaba ejecutarla. Como con los siglos hemos perdido este sentido del clan o la tribu, también hemos perdido esa clase de conocimientos básicos que psicólogos como las nombrados han rescatado del olvido. Pero ¿qué se escribe en ese libro? En ese libro está escrita la vida de la familia, quien hizo qué por quien, quien dejó de hacer, a quién se excluyó, porque se guardó un secreto familiar, se ocultó un incesto, una infidelidad, una enfermedad vergonzosa, una herencia mal repartida, etc. Estamos hablando del alma de la familia, de aquello que subyace encubierto bajo la superficie.
¿Hay guardianes del libro? Sin duda. El otro día un cliente me hablaba del papel de su abuela en su familia. Había sido la gran unidora, la cuidadora del legado. Cuando sucedía algún imprevisto, los demás acudían a ella. ¿Es que tiene que haber en las familias grandes deudas y grandes reparaciones que hacer para que aparezcan estos delegados? Al parecer sí.
Se preguntaba con razón esta persona por qué una vez desaparecida su abuela, nadie ocupó su lugar. «Desde entonces —concluyó diciendo— la familia está más dispersa, cada uno como si estuviera en una isla. A veces nos juntamos —añadió—, pero sigue imperando en nosotros el concepto de islas».
Le pregunté cómo era su abuela. Me dijo: «fuerte y bondadosa», lo que yo traduje en palabras del lama Surna Das como «La serenidad es el coraje en reposo».

AUTOBIOGRAFÍA IMAGINARIA

2010-06-05T16:02:00.000-07:00

Texto y foto: Pilar Alberdi

«Un alma se mide por la dimensión de su deseo, del mismo modo que se juzga de antemano a una catedral por la altura de sus torres». Gustave Flaubert

¿Qué queríamos ser? ¿Lo hemos conseguido? Quizá en la juventud ya sea por temas familiares o laborales no logramos encauzar nuestro camino con el fin de conseguir sentirnos plenos como personas.
¿Hay algo en nuestra mano que podamos modificar? ¿Sí? Pues si la respuesta es sí, siempre es buen momento para intentarlo. ¿Por dónde podríamos comenzar?
En una de sus obras la escritora norteamericana Flannery O’Connor, dice. «Para nosotros sólo existe intentarlo». No recuerdo ahora en su relato la razón concreta a la que iba dirigida esta frase, pero claro que lo más importante es intentarlo. Porque fracasar es lo contrario. Detenerse. Dar por perdido algo.
¿Queremos cambiar de trabajo? ¿Estudiar? Hay opciones nuevas para reanudar estudios, incluso por Internet. Y a la edad en que fallecían nuestros abuelos, nosotros aún somos jóvenes. ¿Por qué no aprovechar esta circunstancia? Además, vemos que en tiempos de crisis cuando falta el trabajo las personas vuelven a retomar los estudios. Entonces, acaso sea un buen momento.
El problema de las «autobiografías imaginarias» es de dos tipos: nos pueden pesar como una losa si no conseguimos lo que un día quisimos, pero por otra parte siguen vigentes, son un buen motor, siempre puesto en marcha, para que lo consigamos. Y desear algo e ir a por ello, mantiene el espíritu joven y hace a las personas fuertes.
Mirémonos en el espejo de nuestros sueños… ¿Quiénes queríamos ser? ¿Lo somos? Hagamos algo más: miremos en el espejo de los que tenemos cerca... ¿Son quienes querían llegar a ser? ¿Qué enseñanza sacamos en claro? ¿De qué modo podríamos ayudar a los demás y a nosotros mismos?
Decía Nietzche en su libro Humano, demasiado humano: «Si fuésemos un buen campo de labor, no dejaríamos perecer nada sin utilizarlo y veríamos en todo, en los acontecimientos y en los hombres, estiércol útil, lluvia y sol». ¿Lo vemos? Incluso lo que nos parece peor puede servir para conseguir lo mejor. El camino más alejado puede acercarnos al camino correcto.
A veces es bueno mirar la vida a medio y largo plazo. De ese modo se pueden tomar decisiones y establecer metas. Mejor que mirar a mañana, si queremos cambiar algo, sería conveniente hacerlo mirando a semanas o meses. Nos dará perspectiva y cierta seguridad a la hora de establecer un recorrido y de intentar conseguir objetivos. A fin de cuentas, la persona que va a vivir más tiempo con nosotros, somos nosotros mismos. Lo ideal es ser sinceros.

A LOS DISFRACES...

2010-05-19T07:36:00.001-07:00

Texto y foto: Pilar Alberdi

“La vida de cada persona afecta a miles de semejantes y lo que hacemos en relación con otra persona afecta, a su vez, a su relación con otros, en un círculo cada vez mayor” Stefan Einhorn
“La autocompasión es el peor enemigo y, si nos rendimos ante él, nunca seremos capaces de hacer nada inteligente” Helen Keller

En la obra de teatro El balcón de Jean Genet, Irma la dueña del burdel, dice a los clientes: “¡Enciéndanse todas las luces de nuevo... Vístanse... (Un gallo canta). Vístanse todos... ¡Ah, los disfraces! Distribúyanse de nuevo los papeles...”
De vez en cuando es bueno preguntarse cuál es el papel de cada uno. ¿En qué medida estamos jugando papeles preestablecidos por otros? Yo creo que siempre estamos jugando papeles preestablecidos o al menos establecidos, condicionados por diferentes circunstancias, y en especial por diferentes creencias. De hecho, nacer en una determinada familia y sociedad ya supone tener que aceptar y cumplir con unas pautas. Hay familias donde unos ciertos sentimientos se permiten y otros no; hay culturas con unas determinadas normas.
En el libro de Ronald Laing, El yo y los otros, el autor cita la anécdota de un niño que daba vueltas a la manzana. Un policía sorprendido por la actitud del pequeño, lo detuvo y le consultó qué estaba haciendo. El niño, muy inocente, contestó que escapando de su casa. El policía le pregunto entonces por qué daba vueltas y vueltas a la manzana, y el pequeño contestó que tenía prohibido cruzar la calle.
Supongo que muchas veces nos sucede igual que al niño, queremos escapar dando vueltas alrededor de aquello que nos tiene atrapados sin atrevernos a cruzar la calle porque está prohibido. Pero no somos conscientes de que esa prohibición fue impuesta y sigue pesando sobre nosotros. ¿Qué clase de prohibiciones portamos? ¿Hasta que punto son aprendidas? ¿De cuáles no nos hemos defendido jamás? ¿A cuáles convendría renunciar?
Cierto es que uno siempre puede seguir adelante como si fuera la máquina de un tren. Pero un tren es eso, una máquina, y al fin tendremos que detenernos y preguntarnos más tarde o más temprano: ¿a dónde vamos?
Es una idea básica en terapia que las personas queremos cambiar y quitarnos los problemas de encima, pero no es necesariamente verdad. Para muchas personas esos problemas son su vida, incluso la forma en que se estructura su día a día. Quizás se suceden las peleas conyugales, el maltrato a los niños y ancianos, el desprecio a los compañeros de trabajo. Aparece la autocompasión que es absolutamente dañina cuando no nos deja admitir la posibilidad de un cambio, y mil formas más de sentirnos mal, incluida la enfermedad, sin dar lugar a una autocrítica constructiva. Lo que resulta siempre claro es que vivir es tarea de valientes. Y valentía no nos falta si hemos hecho ya algo de camino en la vida.
¿Qué me ata a ese problema? ¿Un deber? ¿Una costumbre? ¿Una solución mil veces ensayada y que no sirve para nada? ¿Es una falsa idea de lo que debería ser el amor? ¿Es odio? ¿Cuándo vamos a dejarlo?
Somos personas no islas... Y nos estamos afectando constantemente. Un buen comienzo del día puede dar lugar a muchas horas buenas. Y esto se percibe en detalles mínimos... Si hubo un beso de despedida, un ofrecimiento para desayunar juntos, unas palabras amables de un conductor de autobús, de un vecino, de un empleado o un jefe... Percibimos con claridad aquello que recibimos, pero ¿nos preguntamos por aquello que damos...? ¿Qué damos?
En toda actitud despótica hay un desprecio a la debilidad, por eso no es extraño que aquellos que lo son, hayan sido maltratados de niños o incluso de adultos. Lo que desprecian en el otro, es su propia debilidad de antaño. Hellinguer dice: “encarar el dolor supone dejar de enfurecerse”. De ese modo, el dolor se convierte en comprensión, y con esta llega siempre cierta paz de espíritu. Si no me gusta mi disfraz de payaso, de guerrero, de dictador... basta con negarme a seguir utilizándolo. Si no me gusta el disfraz que me dan de niño (esto les sucede a muchos jóvenes) tengo que decirle a quien me lo otorga que ya soy mayor, y lo mismo que puedo desenvolverme ante unas tareas puedo hacerlo con otras. Es probable que pensando en esto, veamos tras dar unos pocos pasos, que somos capaces de arrojar aquellos disfraces con los que no nos sentimos a gusto. Es algo bien sabido que no podemos contentar a todos... Es imposible. Con mejores palabras lo dijo Séneca: “Importa mucho más lo que tú pienses de ti mismo que lo que otros piensen de ti”.

BANDADAS DE SILENCIO

2010-05-08T13:30:00.000-07:00

Playa de Rincón de la Victoria (Málaga)

Encuentro en un viejo cuaderno algunos pensamientos del año 2005. Uno sobre la creatividad, otro sobre el comienzo del día, uno más sobre palabras y silencios. O mejor, sobre cómo alfabetizarnos de silencios para comprender...

16-05-05
«Pensar en la creatividad hace que surjan muchas preguntas. ¿La creatividad está en uno, en este cúmulo de neuronas, en las relaciones y el ambiente vivido? O... ¿Está, precisamente, fuera de uno, y uno lo asimila? ¿Está en el otoño, y en la forma de caer las hojas? ¿Quizá en el sonido, en ese crujir húmedo o seco de la arena cuando la pisamos? ¿Tal vez en la ruta que sigue algún barco en la lejanía? ¿Quizá en el deseo del roce de una piel o en su abrazo?
Sé que para convertir algo en una metáfora sólo hay que quitar la comparación. Ya no necesito muchas palabras para decir pequeñas cosas. Y aprendo de mi propio aprendizaje. Y recibo de cuanto me rodea y, a veces, me reprocho y me digo: ¡escucha, mira, huele, analiza, di!»

20-05-05

«Me gusta ese momento en que comienza a oscurecer y parece que la vida nos recoge en su seno. Y adoro las mañanas, días nuevos, impecables, ¡cuánta esperanza traen!

22-05-05
«Si yo pongo una sola palabra en un personaje tengo que tener claro todo lo que esa palabra no dice, todo lo que queda en silencio (creencia, motivaciones, expectativas, representaciones mutuas, pasado).
Siempre me ha interesado el silencio. Todo lo que se puede llegar a decir, no diciendo. Bandadas de silencio que trae y lleva la vida de un lado a otro.
Creo que deberíamos pensar en alfabetizarnos de silencio...

Fotos: Pilar Alberdi (1 y 2) María Julia Diez Alberdi (3)

LA CIENCIA Y LOS DILEMAS ÉTICOS

2010-05-05T03:54:00.000-07:00

Ilustración Loli Martínez a quien agradezco su generosa aportación al texto.

«La sabiduría consiste no sólo en ver lo que tienes ante ti, sino en prever lo que va a venir». Terencio.

Nos encontramos en una situación en que la ciencia ofrece soluciones a problemas del ser humano sin aportar respuestas a los dilemas éticos que ella misma crea. A veces, las personas se plantean estos problemas, porque los comprenden de inmediato, otras veces, tardan más, porque el planteárselo entra en conflicto con su deseo. Yo, me atrevería a decir que tiene suerte quien se los plantea antes. Pero ¿qué ocurre cuando ni siquiera somos capaces de ver esos problemas porque nos parece que lo que permite la ciencia no puede ser antiético o no puede acarrearnos problemas al mismo tiempo que quizá nos soluciona momentáneamente alguno? Moliere decía que aunque algo fuese un vicio, si estaba de moda, era bien considerado. Aquí podríamos decir casi lo mismo en otro sentido, si la ciencia lo permite, está bien considerado. Pero con eso no basta.
Tengo la costumbre de anotar frases que recojo en mis lecturas. Una vez apunté esta de la escritora Amy Tam: «Esto es poder: tomar en tus manos el miedo de otra persona y mostrárselo». Sinceramente, no recuerdo ahora en referencia a qué tema lo decía ella en su novela, pero yo sí sé con respecto a cuáles posibles lo recogí yo y lo escribí en un cuaderno, aunque hasta el día de hoy no lo he utilizado como referencia. El miedo de los demás… A no ser feliz, a no encontrar pareja, a no poder ser madre, a… ¡Tantas cosas! Hay tantos miedos diferentes.
He de decir que cuando a mí me ha tocado y suele ser bastante habitual recoger en mis palabras y mostrar el miedo, o el dolor o lo que fuere a la persona que tengo enfrente, no siento en modo alguno que tengo poder, muy por el contrario, siento pena de decir lo que digo porque sé que mis palabras pueden causar más sufrimiento, pero mantengo mi responsabilidad en base a criterios de sentido común, y a los míos propios, a los que he llegado por formación profesional y por experiencia de vida. Porque a fin de cuentas, el que te pregunta sobre lo que crees que esa persona debe hacer, duda, o lo que es lo mismo, sabe que una decisión que la ciencia le permite tomar quizás no sea en su caso la más afortunada. Pero la ciencia no se lo dirá, porque no tiene alma ni voz propia. También está representada por personas.
Hay un momento en que una mujer soltera y sin pareja puede pensar que su tiempo para procrear se termina y quiera tener hijos a través de la inseminación artificial. La ciencia lo permite. Pero… ¿Qué edad tiene esa mujer? ¿Está preparada para la maternidad? ¿Al no tener un compañero de qué forma podrá cuidar de ese bebe? ¿Es una persona generosa? ¿Cómo le explicará a ese niño quién es su padre? No podrá hablarle de un laboratorio o de una muestra de semen… ¿O sí?
Muchas veces lo que parece una gran solución hoy, puede ser un problema mañana. Creo que la ciencia que aporta tantas ventajas en tantos problemas médicos, también debería aportar psicólogos que hablen a sus clientes de los pro y los contra de cada actuación. Dije algo similar en otro artículo con respecto a los abortos, y lo digo aquí sobre la inseminación artificial; la cirugía plástica; en fin, podríamos sumar más casos rápidamente.
Hay temas que a todos nos quedan grandes. Lo sabemos cuando la solución no es fácil. Y muchas veces no lo es. En realidad casi nunca lo es.
Recuerdo en momentos así a mi terapeuta Rakasa Lucero, ella siempre nos decía a sus grupos de terapia «sin ánimo de ayudar» en el sentido de que es casi más fácil dar una palmadita, asentir, complacer… Igual que hacen los amigos. Pero uno no es un amigo. Por eso, algunas veces, muy a pesar nuestro, nos toca hacer el papel del agorero que pronostica guerras y calamidades, plagas y tormentas en el futuro a causa de la decisión que hoy tomemos, si no está suficientemente meditada.
A veces, el cliente nos contesta, «bueno, y por qué voy a preocuparme yo de eso en este momento si lo peor ha de suceder de aquí a seis, siete, ocho años...». ¿Por qué? Muy simple. En primer lugar porque como ser humano tienes esa responsabilidad. La de pensar en el porvenir y calcular las consecuencias de tus actos. A veces, parece que olvidamos lo esencial.

NO SOMOS NADIE

2010-04-28T03:28:00.000-07:00

Antes de publicar la segunda parte del anterior artículo, me parecen muy interesantes las opiniones que se vuelcan sobre la enfermedad, la vida y la muerte, en estos artículos que fueron los finalistas y el ganador del 34º Premio Enrique Ferrán, concurso convocado por la Revista El Ciervo de Cataluña, el pasado 2009.
Os invito a leerlos.
La ganadora fue Margarita Benedicto, de profesión ginecóloga, con el artículo No somos nadie http://www.elciervo.es/html/default.asp?area=articulo&revista=618articulo=353
En la misma página os aparecerán:
Última visita de Francesc Ponsa, periodista.
Sacerdote y médico de Jaume Reixah, sacerdote.
El ciclam de Ricardo René Cadenas, empresario.
La revista El Ciervo convoca este certamen anualmente. El tema es diferente para cada convocatoria. El premio consiste en la publicación de los textos en la revista.

ENFERMEDAD Y DOLOR

2010-04-21T01:30:00.000-07:00

Dibujo original de Elena Álvarez Castro (Todos los derechos reservados)
Gracias Elena por tu aportación.

PRIMERA PARTE

«Juzgar a otro es juzgarse a sí mismo» Shakespeare.
«El que puede cambiar sus pensamientos puede cambiar su destino» Sthepen Crane.
«El que ha desplazado la montaña es el que comenzó por quitar las pequeñas piedras». Proverbio chino.

La persona que siente dolor, ya sea que se muestre este en un infinito agotamiento o bajo la forma que se manifieste, no le gusta que se dude de su dolor, y hace bien, y es un derecho que tiene. Nos está diciendo… «No juzguéis mi dolor». A veces la persona sabe más, conoce por que causa porta ese dolor pero otras, la mayoría no. Al menos de un modo consciente, no lo sabe. Y aunque lo supiera no implica decirlo. Porque este último acto puede acarrear reconocimientos difíciles como la aceptación de hechos sucedidos.

Quizá la primera pregunta que debería hacerse alguien que porta tanto dolor es cómo surgió, cuándo, dónde, por qué… Después continuar preguntándose por cuál situación, en qué momento de la vida de esa persona. Y si no encuentra las respuestas inmediatamente, lo conveniente es continuar indagando. Y, por supuesto, buscar un profesional que ayude. Pero incluso hacerse esas preguntas es muy difícil. Uno está tocado… Uno se siente como un barco a la deriva de las olas y no sabe si se hundirá en cualquier momento.

Voy a poner ejemplos sencillos. Supongamos que llueve y uno jamás conoció cuál es el proceso por el cual sucede tal hecho. Supongamos que no sabemos lo que son las nubes, ni cómo se forman por la evaporación del agua de los mares ni que importancia tienen el sol o los vientos. Supongamos por fin que oímos truenos pero que ni siquiera vemos los rayos que los anuncian, y que nos mojamos sin intuir cómo ha sido el proceso. La humanidad, en muchos aspectos ha vivido siempre como una gran desconocedora. Ahora mismo. Sabemos muchísimo más que nuestros predecesores, pero mucho menos que nuestros sucesores. Y lo mismo, ocurre a las personas. No saben todo de sí, nunca nos conocemos lo suficiente.

Por eso el principio de indagación que nos llevaría a acercarnos a respuestas bien fundadas sobre lo que está sucediendo en nuestro cuerpo en unidad con nuestra psique nos haría perder el equilibrio del dolor, porque en esto también hay un equilibrio, porque mientras estoy mal o con tendencia a enfermarme tengo el equilibrio que me da haberle puesto nombre a mi dolor: y entonces el dolor puede ser llamado de muchas formas clínicamente. Pero para no engañarse, también hay que decir que estos nombres cambian según van siendo nuestros conocimientos y según se permite la sociedad reconocer tales o cuales hechos. Voy a poner un par de ejemplos: hoy a nadie se diagnostica de histérica aunque la palabra continúa vigente en usos literarios y cotidianos, incluso políticos; hoy ningún homosexual sería catalogado clínicamente como lo fue hasta los años setenta del siglo XX.

Tenemos que comprender la enfermedad y su función, incluso la social. Llamando histéricas a aquellas mujeres del siglo XIX y XX se evitaba oír lo que tenían que contar, y la mayoría de las veces su problema real pasaba por una violación o un abuso sexual reiterado de un adulto a un menor.

Muchas veces las personas decimos «es que cuando voy a tal lugar me pongo enferma» o «me enfermo de sólo verle» o… Como si un conocimiento profundo saliera a la superficie y explicase en parte de dónde viene, nos llega, nos atrapa y domina el dolor, y tantas veces la enfermedad.

Comencé este artículo, una primera parte en realidad, sobre el dolor con una frase de una obra de teatro de Shakespeare y quiero acabarlo del mismo modo, en esta ocasión citaré otra frase de la obra Otelo (Cap. II, Escena III):
«¡Qué pobres son los que no tienen paciencia! ¿Acaso se ha curado alguna vez una herida salvo poco a poco?
Sí, poco a poco… Esa es la cuestión. Pero con ayuda es posible encontrar un nuevo equilibrio que nos conduzca por el camino de la salud.

(Continuará)

¿RECIBIMOS LO QUE DAMOS?

2010-04-15T14:37:00.000-07:00

Siempre me ha interesado esta pregunta. La he visto aparecer una y otra vez en mis pensamientos y la escucho con atención cuando la expresan los demás. Es una de esas preguntas importantes equivalente a otras fundamentales como «¿Quién soy? ¿Para qué estoy aquí? ¿Quién quiero o aspiro a ser?
El paso de los años me ha convencido de que siempre recibimos más de lo que hemos dado. Quizá no recibimos lo que esperábamos, pero eso no quiere decir que no recibamos una enseñanza precisa, algo determinado por las circunstancia y, sin duda, importante.
Intentaré poner ejemplos sencillos. A veces esperamos «un momento de atención», «una caricia», «comprensión», «amor»… Todos tenemos y participamos de estas hondas emociones. Las esperamos porque consideramos que nosotros las hemos dado, que nos las merecemos, que son de justicia el recibirlas.
Sin embargo, si nos dan lo contrario nos ofuscamos, lo lamentamos, y es que, tantas veces, no sabemos ver dónde está el aprendizaje. Quizá un simple agradecimiento por alguna actitud nuestra nos lleve a pensar bien de nosotros, pero si no nos la dan es probable que nos preguntemos el por qué. Este «por qué» también es una retribución. Realmente es un regalo importante, si así lo queremos ver. Puedo preguntarme por qué no lo he merecido, por qué no se me ha dado. En cualquier caso, la pregunta obliga a un análisis, o sea al conocimiento de uno mismo o del otro. Bienvenido sea entonces.
Son regalos que la vida nos hace y no los vemos. Me atrevería a llamarlos: regalos de comprensión.
En este tema, los budistas, saben mucho. Ellos hablan de «tesoros» para referirse a esas personas difíciles que están en nuestra vida o en nuestro camino. Las vamos encontrando. Algunos recogemos esas experiencias como caracolas brillantes por el agua del mar y la luz del sol y les damos un lugar especial en nuestro corazón y en nuestros recuerdos. ¿Cuánto más tiempo habría tardado en aprender tal o tal otra cosa si en un momento dado de mi vida no me hubiese dado de frente con el carácter difícil de una determinada persona? ¿Con una circunstancia inesperada?
Me gustan los budistas porque envían oraciones al mundo dando vueltas unos cilindros o ruedas de oraciones en los que dice que lo mejor de ti está en tu interior y tienes que descubrirlo. Me agrada pensar que en las frías montañas de Nepal alguien ha colgado una banderita de colores con una de estas oraciones y también flamea al viento por mí.
La vida es sencilla, si así la queremos vivir. «Cuatro días…» dicen algunos. Tal vez, pero ¡qué cuatro días! Pueden ser una verdadera vivencia en la comprensión. Acaso también pueda decirse que nuestra forma de pensar señala nuestro camino, por tanto, este camino salvo imprevistos que puedan resultar graves, será previsible en gran medida.
¿Voy hacia donde pienso? Se podría hacer esta pregunta y decir que sí, sería una respuesta adecuada. Por eso es tan importante, tener conciencia de lo que uno piensa para saber siempre hacia dónde nos encaminamos. Y sobre todo tomar conciencia de por qué uno piensa como piensa.

LA METÁFORA DE LA ESCALERA DE DOSTOIEVSKI

2010-03-26T02:14:00.000-07:00

Bela Martinova, que fue también la editora y traductora para los cuentos de Fiódor M. Dostoievski en Ediciones Siruela, comenta en el prólogo a la nueva edición de Ediciones Debolsillo,2009, el tremendo afán de lucha y resistencia que debía tener un peterburgués del siglo XIX para intentar conseguir y, sobre todo, mantenerse en el escalafón más alto del estamento burocrático en donde se encontrase desempeñando su labor.
Supongo yo, que la escritora quiere indicarnos los temores propios de esa situación angustiante: los escalones son resbalosos, alquien puede quitar la escalera... Ciertamente, Bela Martinova, cita apenas el hecho, pero a mí me ha dado mucho qué pensar. En primer lugar me pregunto si ha inventado el concepto «metáfora de la escalera de Dostoievski« o ya existía. De cualquier manera ha sido un acierto que ella lo cite en el texto.
Entre los muchos relatos presentes en esta recopilación están El cocodrilo, El señor Projarchin, Pobres gentes, que tratan sobre la burocracia y sus males.
Tengo la sensación de que este síndrome se le podría aplicar a mucha gente, pero por una razón, porque tiene este complejo burocrático. Digo bien: complejo burocrático, me parece muy acertado el concepto que acabo de escribir casi sin darme cuenta, y lo aplican a todas las circunstancias y relaciones de su vida. Un terrible error. Tienen tanto temor a caer de la escalera, a no seguir en ese sitio que ellos consideran lo más arriba posible, que no se dan cuenta de que ellos mismos se están quitando la escalera con sus propios pies en cuanto creen estar sujetos a algo. Luego vienen las consecuencias. La soledad, el desánimo... Pero como el síndrome no se supera así como así y menos si no se tiene conciencia de que se padece, la rueda de la vida gira y gira como una ola tras otra, y al final sigue habiendo más de lo mismo, es decir, más de soledad y desánimo, más de egoísmo y desconfianza cuando se podía haber ganado en solidaridad, amistad y otras opciones mucho mejores que la hipocrecía, siempre tan deleznable.
No sé si quienes me leen estarán de acuerdo, pero mee parece que esta foto de Lupo, un artista con un maravilloso imaginario fantástico, acompaña perfectamente lo que quiero decir. Hay personas que siempre se sentirán bajo la ola quizá porque no confían en salir a flote, o no valoran sus propias fuerzas.
Sinceramente también creo que todos nos sentimos así muchas veces, como ante la posibilidad de perder algo, pero de ahí a estarlo siempre... Hay mejores opciones: una, la de negarse a seguir subiendo escalones para llegar hasta el último, ese que nunca se alcanza a ver porque, a lo mejor, es como la planta de guisante del cuento para niños que crece y crece y crece y se va más allá de las nubes.
La imagen que acompaña este texto es de Lupo. Puedes acceder a su imaginario en: http://loscuatroelementos.wordpress.com

ESCRITORES PSICÓLOGOS

2010-03-16T15:54:00.000-07:00

Es evidente que en los escritores tenemos la presencia de los primeros psicólogos. Asombra la sabiduría de los griegos con su conocimiento de las pasiones y de los problemas familiares. Para muestra basten el Edipo Rey, Electra... Obras fáciles de leer que para mi gusto deberían ser de obligatoria lectura en los institutos aunque no se siga la rama de letras. Cualquier adolescente puede entender su realidad a través de esas lejanas obras. E igual le pasaría leyendo a Shakespeare, un seguidor de los clásicos.
Acostumbro ir recogiendo frases de escritores mientras los leo. Dejadas de la mano del tiempo se pierden en las hojas de los cuadernos manuscritos con notas, pero cuando aparecen lo hacen con la fuerza de un cielo estrellado tras varios días nublados y con tormenta. Si hasta parece que la noche está llena de luz.
Aquí dejo algunas de esas frases y los nombres de los autores.
«Cada día es una pequeña vida» Horacio.
«El aprendizaje es eso. De repente ves algo que siempre habías visto, pero bajo una luz nueva». Doris Lesing.
«Todos los vicios con tal de que estén de moda pasan por virtudes» Moliere.
«El error es un momento de la verdad» Hegel
«Si fuésemos un buen campo de labor, no dejaríamos nada sin utilizar y veríamos en todo, en los acontecimientos y en los hombres: estiercol, lluvia y sol» Nietzche.
«Lo que se sabe sentir, se sabe decir» Cervantes
«Hay recuerdos que todo el mundo desea suprimir, creer que no son ciertos, borrarlos de su existencia» Lovecraft.
«Quien conozca el corazón humano no podrá sorprenderse de sus contradicciones» Tolstoi
«El hombre se revela en la conversación no sólo por lo que dice, sino por todo lo que calla» Stefan Zweig
«Estar en paz con uno mismo es el modo más seguro de comenzar a estarlo con los demás» Fray Luis de León
«Hay personas que se definen por lo que tienen, y hay personas que se definen por lo que les falta» Henrik Ibsen
«La experiencia no es lo que te sucede, sino lo que haces con lo que te sucede» Aldous Huxley
«Cuando se teme a alguien es porque a ese alguien le hemos concedido poder sobre nosotros» Herman Hesse
«La sabiduría es un adorno en la prosperidad y un refugio en la adversidad» Aristóteles
«Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe, y de la grandeza que no se inclina ante los niños» Khalil Gibran
«La gota horada la piedra no por su fuerza sino por su constancia» Ovidio
«Sólo una cosa vuelve un sueño imposible, el miedo a fracasar» Pablo Coelho
«El que se guarda un elogio se queda con algo ajeno» Pablo Picaso
«El malvado descansa algunas veces; el necio jamás» José Ortega y Gasett
«No nos conocemos ni siquiera a nosotros mismos, ¿por qué vamos a juzgar al prójimo?» Séneca
«El hombre superior ama su alma; el hombre inferior ama su propiedad» Lin Yutang
«Los libros tienen los mismos enemigos que el hombre: el fuego, la humedad, los bichos, el tiempo y su propio contenido». Paul Valery
«Se puede porque se cree poder» Virgilio
«Nadie se queja de tener lo que no se merece» Jane Austen
«Es natural en un hombre pobre el contar su rebaño» Ovidio
«Ninguno puede ser feliz si no se aprecia a sí mismo» Rousseau
«Si no esperáis lo inesperado no lo encontraréis» Heráclito
«La cabeza que se inclina, caerá inevitablemente» Alejandro Dumas (padre).
«Sus pecados son de aquellos que llevan en sí, la penitencia» Charles Dickens
«Al cambiar nosotros cambia nuestro mundo» Vernon Howard
«Al hombre de cada siglo lo salva un grupo de hombres que se oponen a sus gustos» Chesterton

RESPETAR LA CULPA

2009-12-29T14:05:00.000-08:00

Comencé la mañana de este día de otoño de 2009 terminando de analizar varios casos. De la lectura de los mismos pasé a dar un repaso a algunos libros de Hellinguer como El centro se distingue por su levedad, Religión, psicoterapia, cura de almas, Reconocer lo que es (entrevista de G. ten Hövel). Más básicos y sencillos que Órdenes del amor.

Al acabar ese superficial recorrido por renglones bien conocidos donde algunos temas importantes para mí en anteriores lecturas aparecían subrayados, se me quedaron prendidas como al azar del pensamiento tres palabras de todas cuantas había leído: «respetar la culpa».

Respetar la culpa es aceptar que no tenemos derecho a inmiscuirnos en la culpa de otro, de un modo en que acabemos compensándola de algún modo. Ni a expiar sus actos convirtiéndonos, a su vez, sin darnos cuenta en nuevas víctimas. Respetar la culpa es también aceptar y comprender que las cosas son como son y que estamos atados en nuestra vida y nuestros destinos a nuestras familias, además de a otras circunstancias como pueden ser la cultura, el país, etc. A nuestros padres, especialmente, debemos respetar la culpa. Acaso quisiéramos que hubiesen sido de otra manera, pero son como son.

Durante bastante tiempo tuve en la habitación donde atiendo una jaula para pájaros que traje de un viaje a Marruecos. Allí, a las jaulas las hacen hermosas, bellísimas, como para admirarlas. No sé si es también costumbre de otras regiones orientales. Aquí en España y en lo que conozco de otros países del entorno europeo las hacemos cuadradas, un poco redondeadas, simples, sin gracia. Jaulas, al fin y al cabo.

Como digo, durante cierto tiempo tenía a la vista esa hermosa jaula de madera, finas varillas de metal trabajado en arabescos y pintada de blanco. No faltaba quien me dijese: «¡Qué bonita jaula!» Porque por increíble que parezca hasta una jaula puede parecer hermosa, especialmente, a los que la ven de fuera, a sus constructores, e incluso a sus huéspedes... Recuerdo un tiempo en que colaboré con una institución penitenciaria de Madrid a través de la creación de un taller de literatura y teatro. Allí vi cómo algunos jóvenes que quedaban en libertad, al integrarse a la sociedad no teniendo dinero, ni trabajo ni familia que los acogiese, volvían a la jaula...

Lo cierto es que, siempre que me encontraba con clientes en esa situación en que no parecían dispuestos a asumir su dolor, meter a fondo el dedo en la llaga y actuar para solucionar su vida, me acercaba a la jaula y entonces les decía: «Tú estás aquí dentro. ¿Te ves? No hay cerrojos que cierren la puerta. Sólo tienes que abrirla y salir». Para algunos esa simple imagen («¿Te ves?»)era toda una revelación. Habían logrado verse allí dentro. Llevaban años encerrados sin intentar nada. ¿Por qué? Inercia, enfado, cuerpos agarrotados por la tensión muscular, palabras contenidas, enfermedades psicosomáticas...

Sí, dejemos por favor que la culpa sea de otro. Que la asuma. Es suya, que haga lo que pueda con ella. No queramos cargar también con eso, y por sobre todo no traslademos en nuestros propios cuerpos y en nuestra manera de ser, los actos o las palabras que dieron origen a ese dolor evitando pasarlo a la siguiente generación.

El otro día le decía a un cliente que si uno sabe que ha vivido en una cárcel y ha podido salir de ella, porque se ha hecho un adulto o porque ve posibilidades de nuevos horizontes para su vida, lo que no puede hacer es cargar con el peso de arrastrar tras de sí esa cárcel. ¡Qué locura ir tirando de ella! ¡Con lo bien que se camina cuando uno está libre de pesos que entorpecen nuestro camino! Probablemente, mejor dicho, seguramente, ni el carcelero está allí... Porque la tarea de mantener esa cárcel abierta, quizá le robó gran parte de su vida y la asumió por no haber comprendido a tiempo algo de esto que estoy diciendo. Por eso no podía encontrarle sentido y se marchó. A fin de cuentas... ¿Qué clase de cárcel era esa que tenía la puerta abierta? Entonces... ¿Cómo evitar tanto daño inútil?

La única solución posible es considerar que quien nos daña fue también un niño dañado. Y, realmente, lo ha sido. Si no podemos ver esto, no podemos ver nada. Es lo único que explica un comportamiento de este tipo. El carcelero era un tipo obediente. Cumplió con el mandato familiar, quizá fue leal a su propio padre. Siguió sus mandatos. Pegó porque le pegaron. Chilló porque le chillaron. Pero se ha dado cuenta de que no valía la pena.

Cuando los clientes se marchan, siempre tengo esa sensación extraña de que me gustaría seguirlos, ir con ellos a sus casas. No puedo negar que me encantaría tener una de esas bolas de cristal que se ven en las películas o hacer un agujerito en la pared de su casa para ver qué pasa. ¿Algo se ha movido en esa familia? ¿Ha sido posible una reconciliación? ¿Cuánto tardará en darse? El terapeuta sólo puede intuir y esperar resultados que acaso jamás le serán comentados. Porque el trabajo del terapeuta se basa, a la vez, en hacer y no hacer, en decir y no decir, en estimar cuál es el punto justo en esa situación y en ese momento, pero sobre todo se trata de que todo estuviese ya en movimiento sistémico para la familia del cliente que viene a verle, es decir, que la crisis sea tan importante como para producir un cambio de actitudes, como si el alma de la familia se moviese con un poderoso y secreto impulso buscando su propio equilibrio, y cada uno sea reconocido como lo que es: un ser humano con sus defectos pero también con sus virtudes. Un ser humano perfecto, todo lo perfecto que uno puede ser en este mismo instante.

EL ABORTO

2009-12-18T15:35:00.000-08:00

Cuando se habla del aborto se habla de derechos de la mujer, también de ley, porque hay una legislación en España que lo contempla. Cuando se dice aborto también muestran las estadísticas que muchas jóvenes que han recurrido a él, repiten, como si el acto fuese el mismo que tomarse una pastilla anticonceptiva. Hay tanta información que, a la vez, parece que hubiera desinformación donde o en quienes más falta tienen de ella. Y no hablo de información sexual o de información de anticonceptivos básicos.

Yo conozco mujeres que se negaron a abortar estando ya en una clínica para hacerlo. Hoy agradecen esa decisión.

He conocido una joven que decidió tener su niño pese a ser menor de edad. Evidentemente su vida cambió, se complicó, pero también se llenó de amor. De ese esfuerzo y esa lucha se hizo una mujer adulta, segura de sí misma, capaz de enfrentarse al mundo con tal de defender a su criatura.

He conocido más de una mujer que se realizó un aborto en la juventud, y que hoy en la madurez de su vida sienten un inmenso dolor. ¿Cómo sería aquella criatura? «Hoy tendría veinte años»... ¿Sería rubia? ¿Morena? «Ahora habría sido una compañía para mí» dicen... Quien escucha, calla y ayuda a soportar el dolor. Contempla las lágrimas, da la mano y, a veces, también llora.

Es la misma persona la que abortó que la que treinta años después se recrimina. Pero ¿son ambas la misma? Esta es la cuestión. Ni siquiera los ciclos vitales son los mismos. Si esas dos partes de la misma persona se encontrasen ahora juntas, no se reconocerían, ¿o sí? Acaso en parte. En el transcurso de esas dos edades cambiaron las circunstancias, la comprensión. La vida permite tomar una nueva perspectiva. Sin todo el futuro por delante, aparece siempre iluminada en los recuerdos aquella zona del pasado en la que una decisión que pudo parecer la más razonable ya no lo es.

Como terapeuta no he tenido casos de jóvenes que me vinieran a consultar antes de hacerse un aborto. Tengo la sensación de que en general no se va a las consultas para esto, porque se acaba el plazo para abortar, hay una premura por decidir... Y es algo que además se oculta. De verdad lo siento, porque creo que hay que escuchar las voces de las que lo han hecho, saber qué sienten veinte, treinta años después. También sería importante que pudieran escuchar las voces de las que decidieron tener unos hijos que en principio no fueron deseados en el momento de su concepción. Debería haber asociaciones de mujeres que habiendo vivido estas circunstancias estuviesen dispuestas a hablar de ellas. Porque si cuando decidimos hacer un viaje a un país que desconocemos, pensamos primero en preguntarle a fulanita o menganita qué tal le fue, ¿por qué no hacer lo mismo en el caso de los abortos? ¿Acaso para una joven no es eso el aborto, una especie de viaje, una decisión que tendrá consecuencias?

Siempre me conmueve este duelo inmenso de la mujer madura por el hijo abortado en el pasado. En este sentido he visto trabajos en grupo de Constelaciones Familiares donde se intentaba reparar, consolar, dar entierro a esos hijos... Son tremendamente emotivos y dolorosos, pero acaso hallen en ellos las mujeres que los solicitan un poco de luz y de consuelo.

NEGADOS, OLVIDADOS, DESAPARECIDOS

2009-10-27T03:24:00.000-07:00

«Lo que se hace a los niños, los niños lo harán a la sociedad» Karl Manbeim

Resulta extraño observar cómo muchos niños y jóvenes no saben nada de sus abuelos o de algunos de sus abuelos o de otros familiares, por ejemplo, aquella tía o aquel tío. Quizá una tuvo amantes o varios matrimonios, el otro murió en un manicomio, quizá otra o otro tuvo ideas políticas o religiosas desaprobadas por la familia. En general, estos niños y adolescentes, no muestran asombro por no saber nada de esas personas. Es natural. Es lo que viven.

Muchas veces, los niños tampoco saben nada de alguno de sus padres porque viven con el otro, y ésta o éste se han encargado de poner un velo de ignorancia y de prejuicios sobre el otro conyüge o la familia de éste, hasta llegar el punto, de que los hijos no quieran saber nada de él. Actualmente a este hecho se le ha dado en psicopatología el nombre de Síndrome de Alieneación Parental. Aunque los términos son claros, lo explicaré sencillamente: un progenitor alinea a su hija/o en contra del otro, lo que causará al afectado numerosos problemas, como la falta de poder identificarse con esa madre o padre ausente, y de verse envuelto desde los primeros años de su vida, en una sola visión o perspectiva de los hechos, por tanto, se los hace parte de una disputa, impidiéndoles salir de ese círculo, lo que les hace más difícil la visión de sus propios objetivos, como serían los del estudio, la elección de una profesión, etc. Muchas veces por la propia inestabilidad familiar estos hijos se ven obligados a abandonar sus sueños y deben ponerse a trabajar desde muy jóvenes para poder sobrevivir.

Los padres, lamentablemente, olvidan al separarse que su pareja no es sólo su pareja, un ser ajeno a ellos mismos, sino también los padres de sus hijos. Cuando ya ha habido un matrimonio, entiéndase o léase también como «pareja consolidada y con hijos», no se puede empezar, otra vez, la vida desde cero. No se puede hacer borrón y cuenta nueva. Además, este «primer vínculo», aunque fracasado, es fundamental. Y de cómo se resuelva esta separación, dependerán las demás uniones si es que las hay.

En numerosas ocasiones, este primer vínculo ni siquiera está dado dentro del matrimonio, ya existía a través de un primer amor, o incluso de una relación de incesto, con lo que cualquier pareja que se haga a posteriori estará condicionada por esa primera relación que sigue latente y que se vio, frustrada. Haya hijos o no durante la misma. Esto se ve claramente cuando se hacen constelaciones familiares. Vemos a uno de los conyüges marchándose, no estando a gusto en la familia que ha constituido, queriendo ir hacia un antiguo novio, un amante, un hermano, un padre, un hijo no nacido, es decir un aborto. A veces estas razones pueden ser de otra índole, claro está, como el deseo de marchar detrás de una persona que ha fallecido. Ésto también puede pasar. Especialmente cuando son familiares directos como padres, hermanos, hijos.

En Constelaciones Familiares se toma en cuenta el deseo de los hijos de querer a sus padres. Es algo natural. ¿Qué puede haber más grande que los padres para un hijo? Es decir ¿qué puede haber más importante que ese amor del que se nace? El vínculo de la sangre, es superior al del amor. Bert Hellinger lo explica poniendo el ejemplo de una violación de la que ha nacido un hijo. La mujer y el hijo quedan para siempre atadas al violador que ha impuesto por la fuerza la paternidad. Es un hecho y una realidad innegable. Del mismo modo que en ese caso, o en otros más complejos como los de los asesinos o verdugos con sus víctimas, este vínculo de la sangre, sigue proyectando su sombra sobre los hijos en cualquier pareja que se ha formado aunque luego se rompa.

Pero volvamos al tema que nos ocupa. De esa necesidad de ajustarse a las opiniones del padre con quien se vive, se produce una disarmonía, el hijo puede llegar a la confusión y el desasociego. «Eres igual que tu padre» Esa frase, para un extraño, no dirá mucho salvo por el tono del mensaje, pero cuántas cosas conlleva para quien la oye a diario como una recriminación destinada a su conyüge. «Te portas como tu madre» lo mismo. Quizás lo primero quiso decir «no llegarás a ninguna parte, serás un fracasado»; quizás los segundo era equivalente a «pero cómo, no has fregado los platos y ya te quieres marchar con tus amigas...»

De repente en el contexto familiar donde la niña o el niño conviven diariamente con uno de sus padres desaparecen las fotos del otro, incluso las de la familia del otro, o se quedan en un album, en un armario con llave y en un estante muy alto, difícil de alcanzar por un niño. Por increíble que parezca la intención de hacer desaparecer al otro es así, con la contradicción suplementaria de que esta niña o niño tendrá que ir con el otro progenitor ciertos días al mes cumpliendo las visitas que le tocan por régimen de derecho y que ha ordenado el juez. El doble mensaje llegará en este momento. Hay que cumplir con lo que dice el juez, además se necesita el dinero de la manutención. Entonces no se dudará en decir al niño que se porte bien en la casa del otro conyüge. Para colmo, a veces, si se dejan fotos a la vista, son las del hijo con los nuevos hijos de la pareja que se marchó. Puede haber más tipos de fotos contradictorias como éstas. ¿Qué hacen los niños en estos casos? Nada. ¿Qué podrían hacer? Pueden verse en una foto con su abuela paterna, pero no con su padre. ¿Qué pueden hacer? No son los protagonistas del drama, han sido tomados como personajes secundarios, y por lo general hay un actor o actriz que se ha atribuido el papel de directora o director de la obra. Se ha dado el mejor papel a sí mismo y se ha erigido en el o la representante de la «verdad oficial»de la pequeña familia... Pero eso, no evita el sufrimiento. Los hijos pueden entonces tomar un graffiti y salir a emborronar la ciudad en su afan de decir: soy ésta o éste, estoy aquí. Pueden rebelarse de otras maneras: fracasando en los estudios, haciendo novillos, agrediendo a otros adolescentes, fumando, bebiendo, retrasando la llegada a casa por la noche, etc. Incluso puede haber confusión con respecto a la identidad sexual, etc. También pueden en una especie de autodefensa negarse a pensar por sí mismos.

Cuando el hijo es varón y la madre niega al padre diciendo que fue bebedor, vago, etc., es probable que el hijo se vuelva aquello que dicen del padre o incluso que realmente fue. Se convertirá en su fantasma... De algún modo, asume la parte que de él tiene. Y sin lograr liberarse de la trampa, se mantiene el resto de su vida negando a ese padre y viviendo con la madre, a veces, de manera totalmente dependiente. Por ejemplo, necesita del dinero de la madre para sus vicios. De algún madre para la madre, la realidad del hijo, corrobora todo loque ella decía de su marido. Con suerte y un mejor conocimiento de la situación, el caso se puede resolver con un distanciamiento de la madre, lo que permitirá dar al padre el lugar que le corresponde, aunque también puede darse un distanciamiento de éste con el fin de no sufrir más daño por parte alguna. Si se trata de una hija, aparte de que el tema también pueda focalizarse en algún tipo de adicción, incluso de sumisión a la madre y negación del padre, también se puede resolver con una independencia que ponga a cada cual en su sitio. Lógicamente, hay más variantes, pero las estructuras familiares de fondo, siempre acaban pareciéndose.

Estas son las pequeñas dictaduras. De estas se habla poco mientras hablamos de las grandes dictaduras que someten a personas y países. Pero sin dictaduras como éstas vividas por los personajes de la Historia (llámense Hitler, Stalin y otros) en sus propias familias, en su propio entorno, y por favor, no se olvide ésto, sin las humillaciones que estos niños sufrieron, sin las palizas recibidas, sin el odio a los adultos que los rodeaban, no habrían sido quienes fueron ni actuado como actuaron. Además no estaban solos. Otros muchos cientos de miles de personas habían sido niños educados en la rígida disciplina de la época y en el odio o la diferencia con el otro.

Se podrá decir con razón, que otras niñas y niños en situaciones similares en su pasado no se convirtieron en monstruos. Sí, lógicamente. No siempre la Historia pone en el poder esos tristes ejemplos... Y muchos niños maltratados encontraron en su camino personas en las que confiar y se salvaron. Pero podemos encontrar otros monstruos más pequeños a diario, conviven con nosotros, se sientan en el asiento de al lado mientras vamos en el autobus, o se dedican a hacerle mobbing a un compañero de trabajo...

Boris Cyrulnik, el autor de «Los patitos feos», decía en su libro «El murmullo de los fantasmas» que hay en la sociedad actual un maltrato hacia los niños que no se ve, porque «aunque no reciban palizas ni son violados ni abandonados» están cada vez más desantedidos afectivamente. Sus palabras me invitan a recapacitar.

CADA DÍA ES UNA PEQUEÑA VIDA. Horacio

2009-10-21T14:22:00.000-07:00

AUTOESTIMA

2009-10-21T14:12:00.000-07:00

No te critican las piedras,
ni un volcán,
ni la lluvia.
Ni te critica el mar azul,
ni los frutos de los árboles.
No te critican las nubes...
Ni los girasoles.
¿Y te vas a preocupar por lo que
puedan decir dos o tres personas?
Recuerda: no te critican los ríos,
ni las estrellas del cielo,
ni la violeta que da su aroma
entre el polvo del camino.
Si una cosa ha de preocuparte
es tu propia opinión:
saber quién eres,
a dónde vas...
No te critican los grillos,
ni las montañas nevadas,
ni el aire que respiramos.
Recuerda:
no te critica la vida.

¿POR QUÉ ENFERMAMOS?

2009-10-09T00:48:00.000-07:00

Sí. ¿Por qué efermamos? En Constelaciones Familiares de Bert Hellinguer se dicen algunas de las razones: compensaciones del tipo «yo antes que tú» y «yo después que tú». Pero hay más que podrían estar determinadas por «mandatos», ya sea a través de actitudes o palabras que, recibidas por niños desde su más tierna edad, incluso antes de su nacimiento, por ejemplo, deseos de aborto por parte de la madre, pueden inclinar a la enfermedad y la muerte, o a otros actos de expiación o compensación. Voy a poner un ejemplo. El otro día estando en un supermercado escuchaba hablar a dos mujeres. Una de ellas, se quejaba del trabajo que le daban los hijos. Llevaba un pequeño de unos dos años en un cochecito y debía tener otro hijo que estaba en la guardería. Porque también hablaba de él. No decía que los niños fuesen malos... sino que eran «molestos, agotadores, caprichosos, maleducados», y un largo etcétera de otras quejas, invalidantes para quien pudiese oírlas. Repetía que con el agotamiento que le producían los niños, más su propia ocupación laboral, más el marido y la casa... Y volvía a repetirlo.

La pregunta es sencilla: ¿cuántas veces al día escuchan esos niños ese mensaje? ¿Cuántas a la semana, al mes, al año? ¿Cuántas veces lo escucharán el resto de sus vidas...? Esta mujer no está a gusto en su familia, esta mujer quizás no debió formar esa familia ni tener esos hijos. Les está haciendo un daño irreparable y se está poniendo ella misma como una «víctima» de los hijos, su trabajo sea el que sea, su marido, las tareas del hogar. Pero esto quizás no es nuevo para ella, probablemente ella recibió de su familia el mismo patrón. Es decir, en esa familia los hijos también debían molestar a una madre. Y acaso en la generación anterior. ¿Cómo se sienten los hijos? Culpables de la infelicidad de la madre. Intentarán compensarla haciendo el mismo tipo de vida y teniendo el mismo tipo de sentimientos que ella. Si alguno escapa a este destino será porque en algún momento alcance a comprender la situación, o sin comprenderla se aleje y conviva con otro tipo de modelos familiares que lo aparten del propio. Este caso no es único, es parte de la generalidad, o como decía Tolstoi: «todas las familias infelices se parecen; sólo las felices son distintas» y es algo que vemos claramente en terapia. Los modelos de estructuras se repiten, pasan de una generación a otra. Pero quizás, la que acabamos de describir no sea una familia donde sus miembros enfermen, quizás se queden en esa dinámica por un tiempo, aunque también puede llegar otro tiempo en que alguno de los miembros enferme o sea excluido.

Pero ¿por qué enfermamos? ¿Es la enfermedad una renuncia? Pero ¿a qué? A defendernos de lo que sea que no podamos afrontar. Los niños que no quieren ver separarse a sus padres, se enferman. Y con esa enfermedad que puede incluso llevarlos a la muerte, mantienen unidos por un tiempo a los padres.

Releyendo el libro «La enfermedad como camino» de Thorwald Dihlefsen y Rüdiger Dahlke, leía: «Todo el dolor que el ser humano experimenta en la enfermedad en un principio, estaba destinado a otro». Es decir, le correspondía a otro o a otros... Es terrible, desde luego, pero al parecer es la defensa inconsciente que utilizamos para sobrevivir a algo que el doctor Ángel Escudero, con quien hice un curso hace tiempo y al que estoy muy agradecida, en principio y sobre todo, por creer en el enorme poder de la mente para buscar el propio bienestar del cuerpo, ha llamado «vacío de amor» tras lo cual se produce un desequilibrio psíquico y físico. Si uno se defiende y lucha y se pone en primer lugar en la situación o la historia familiar que este ocurriendo, sale adelante. Pero si su autoestima se encuentra demasiado baja, puede llegar a ser el final para esa persona en la que se podrá observar, además, cierta conformidad, incluso una sonrisa de aceptación y, a veces, hasta ironía. Lo que resulta aún más terrible. O acaso, sea su último mensaje.

CONSTELACIONES FAMILIARES EN GRUPO

2009-09-21T04:07:00.000-07:00

¿Cómo se trabaja en grupo las Constelaciones Familiares? Conocemos por los vídeos y por el estudio de los casos, cómo realizaba y realiza Bert Hellinger las constelaciones. Quienes han participado en esos talleres, han sido quienes nos han transmitido ese conocimiento en la práctica.

Llegados al taller y tras las presentaciones de los asistentes que pueden darnos explicaciones sobre quiénes son y por qué tema están allí, cada persona siente, sin duda, porque esa es su expectativa, que va a vivir algo importante en las próximas horas o días. Cabe decir que lo mismo ocurre cuando alguien llama al psicólogo para concertar una cita, los buenos profesionales saben que demorando un poco la cita ya se están poniendo en movimiento cambios en la persona o la familia que llama. Se producen ajustes. En el caso de las Constelaciones Familiares, la persona, aunque no lo sabe, va a vivir la comunión con su propia familia de origen o sus ascendientes, con su familia actual, y con la gran familia humana. Va a descubrir todo el dolor que portan las personas en su interior. Será como si pudiera ver su alma desnuda. Y ese dolor compartido en grupo también ayudará a mover aquello que está estancado, aquello a lo que le faltaba impulso para movilizarse en nuestra alma.

Si además, tenemos conocimientos de psicología, percibimos un campo más amplio de actuación. Una base sobre la que sustentar o a la que unificar el modelo de Hellinger. Y quizás, que donde algunos quieren ver esoterismo, nosotros sabemos que hay psicodrama, PNL, hipnoterapia (Erickson), psicoanálisis (Freud, Jung, Adler...), Terapia de Conducta, Gestalt y, por supuesto, la teoría de Constelaciones Familiares con sus órdenes del amor, los mandatos familiares, las compensaciones, etc.

La persona con ayuda del terapeuta puede explorar, acercarse a su tema: un aborto, el fallecimiento por enfermedad de un ser querido; etc. Después elegirá de entre los del grupo a alguien que lo represente así como a otras personas que representen a quienes intervienen en su tema. Las invitará a ser parte de su familia... Ese cuadro será un espejo en movimiento donde las figuras comenzarán a sentir, a actuar. Surgirán sentimientos que se creían olvidados, se escucharán palabras, se verán gestos... El terapeuta ayudará con las palabras adecuadas, hará intervenir si lo creyera conveniente a personajes necesarios en esa historia, se les honrará si hace falta, y al final de la misma, si es posible, pondrá en el centro de esa historia a la persona que presentó su caso para que pueda dar y recibir por sí misma las palabras sanadoras dentro del marco que forma ese espejo terapéutico en movimiento. Lo que se busca, en definitiva, es la comprensión de lo que ha ocurrido ahí, y si es posible, la aceptación y el perdón, porque el odio y el resentimiento sólo nos mantiene unidos a aquello de lo que, precisamente, querríamos separarnos. Me atrevería a decir que la sanación es el camino. Y que no tiene comienzo ni fin. Si al final de nuestras vidas, somos mejores personas, ese será el regalo que dejemos a los que vendrán detrás de nosotros.